Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
— У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
— Литр.
— Вы что, ребенок?
— Так это ж белого. А пива — с пол-ящика!
• • •
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
• • •
Криминальные новости. Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
• • •
— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
— И кто же эта любовница?
— Главврач вытрезвителя!
• • •
Суперакция от Тайд:
— Вы все еще не в белом? Тогда люди в черном идут к вам!
• • •
Не ругайтесь матом! В русском языке и без мата есть много хороших слов.
• • •
Отец открыл бутылку сока и спрашивает:
— Сынок, не хочешь выпить сочка?
— Нет, папа, с очка выпить не хочу.
• • •
Любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда.
• • •
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут ходить по улице с лысой головой и огромным пивным животом и думать, что они все еще красивы.
• • •
Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
• • •
Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!
• • •
Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная не интересна никому.
• • •
Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
• • •
Новый русский пыхтя толкает мерс в гору. Останавливаются братки и спашивают что случилось. Новый русский отвечает:
— Да в натуре, выпил я, а у меня правило, пьяный за руль не сажусь, а ехать-то надо, вот, блин и толкаю!
• • •
Парень — девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
• • •
24 ноября 2018 года. В Украине проходит 167 тур выборов прзидента Украины.
• • •
Выборы на Украине: война алой и синей рожи.
• • •
В ресторане грузин говорит официантке:
— Слюшай, у меня в супе мух плавает!
Официантка:
— Не мух, а муха!
— Вах, вах, какое зрэние!
• • •
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
— Вот это мы вчера отметили Рождество!
• • •
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.
• • •
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
• • •
Нейтральный запах — это просто ни на что не похожая вонь.
• • •
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
• • •
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
• • •
Женщинам на заметку. Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит ему его делает кто-то другой...
• • •
Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!.. Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!