Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 декабря 2004 года

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

• • •

Как часто за голую правду пытаются выдать ничем неприкрытую ложь.

• • •

Едут в поезде грузин и красивая блондинка, легли спать, грузин на верхней полке блондинка на нижней. Вдруг блондинка видит спустившуюся верёвочку с верхней полки, а на конце верёвки записка: «Если хочешь потрахаться, дёрни один раз за верёвку, а если не хочешь дёрни верёвку 42 раза и 12 последних побыстрее»

• • •

К концу рабочего дня невозможно начать работать, если до этого целый день ничего не делал.

• • •

— Когда у меня бессоница, я считаю.
— До скольких?
— До трёх.
— Как, всего до трёх?
— Ну, иногда до пол-четвёртого...

• • •

Народ безгранично любил свое правительство, правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.

• • •

Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

• • •

— Чем отличается генсек от гомосека?
— Первые целуются у всех навиду, а другие шифруются по подъездам.

• • •

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек не хватало.

• • •

Детский сад набирает абитуриентов на факультеты по следующим специальностям:
1) Филологический фак-т: ябеда-корябеда.
2) Экономический фак-т: жадина-говядина.
3) Животноводческий фак-т: рева-корова.

• • •

С голой женщиной спорить трудно, но надо, потому что если с ней не спорить, она может опомниться, одеться и уйти.

• • •

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют!

• • •

Пусти чекиста за стол, он и пистолет положит на стол...

• • •

Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки, светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку. Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым...
— Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами:
— И это ж надо, опять этот дурак мне попался.

• • •

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

• • •

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

• • •

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
— 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!

• • •

Одной женщине нужен мужчина, а другой и тампакса достаточно.

• • •

Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

• • •

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

• • •

Объявление на двери в подвал:
Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила проживание в подвальном помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция.

• • •

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

• • •

У психоаналитика:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
— Доктор, какая теща, это я про Америку!

• • •

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

• • •

Реклама: Всё для подводного плавания! Гиря, верёвка, тазик с цементом!

• • •

В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
— Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
— По половому.
— Как это?
— Биде — женское устройство, унитаз — бисексуальный.

• • •

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.

• • •

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

• • •

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяйна фирмы. Это день зарплаты.

• • •

Чукча — это диагноз. Еврей — это судьба. Олигарх — это приговор. Кто же такой Абрамович?

• • •

Любой режим имеет своих идиотов, но только при демократии они обладают правом голоса.

• • •

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы сказать что-нибудь на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

• • •

— Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
— Но я ничего не приказывал...
— А я ничего и не делал!
— А приказа «ничего не делать» еще не было!

• • •

Надпись над писсуаром: «Так держать!»

• • •

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате, один был убит, а второй скончался от передозировки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.