— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
• • •
Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек не хватало.
• • •
— Когда у меня бессоница, я считаю.
— До скольких?
— До трёх.
— Как, всего до трёх?
— Ну, иногда до пол-четвёртого...
• • •
Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.
• • •
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
• • •
Любой режим имеет своих идиотов, но только при демократии они обладают правом голоса.
• • •
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
• • •
К концу рабочего дня невозможно начать работать, если до этого целый день ничего не делал.
• • •
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяйна фирмы. Это день зарплаты.
• • •
Как часто за голую правду пытаются выдать ничем неприкрытую ложь.
• • •
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
• • •
Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
• • •
Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
• • •
Народ безгранично любил свое правительство, правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.
• • •
Надпись над писсуаром: «Так держать!»
• • •
Едут в поезде грузин и красивая блондинка, легли спать, грузин на верхней полке блондинка на нижней. Вдруг блондинка видит спустившуюся верёвочку с верхней полки, а на конце верёвки записка: «Если хочешь потрахаться, дёрни один раз за верёвку, а если не хочешь дёрни верёвку 42 раза и 12 последних побыстрее»
• • •
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
— 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!
• • •
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют!
• • •
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
• • •
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы сказать что-нибудь на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
• • •
Реклама: Всё для подводного плавания! Гиря, верёвка, тазик с цементом!
• • •
Пусти чекиста за стол, он и пистолет положит на стол...
• • •
Чукча — это диагноз. Еврей — это судьба. Олигарх — это приговор. Кто же такой Абрамович?
• • •
Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.
• • •
Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки, светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку. Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым...
— Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами:
— И это ж надо, опять этот дурак мне попался.
• • •
— Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
— Но я ничего не приказывал...
— А я ничего и не делал!
— А приказа «ничего не делать» еще не было!
• • •
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате, один был убит, а второй скончался от передозировки.
• • •
В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
— Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
— По половому.
— Как это?
— Биде — женское устройство, унитаз — бисексуальный.
• • •
Детский сад набирает абитуриентов на факультеты по следующим специальностям:
1) Филологический фак-т: ябеда-корябеда.
2) Экономический фак-т: жадина-говядина.
3) Животноводческий фак-т: рева-корова.
• • •
Объявление на двери в подвал:
Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила проживание в подвальном помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция.