— Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
— Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?
• • •
Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.
• • •
— Ладно, договорились! Но бабки вперед!
— Бабки, два шага вперед!
• • •
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
• • •
Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6»
• • •
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
• • •
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.
• • •
Два солдата-новобранца моршируют на плацу, один другому говорит:
— Давай над прапором приколимся!
— Молчи идиот, над деканом уже прикольнулись!
• • •
У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
• • •
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
• • •
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрёт через два дня!
— Знаю, знаю, а меня то поймают?
• • •
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
• • •
Учитель пишет на доске цветными мелками. Один ученик говорит:
— А голубым не видно!
Учитель откладывает мел и говорит:
— Голубые могут сесть на первый ряд!
• • •
— Что такое 90-60-90?
— Это езда мимо поста ГАИ!
• • •
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
• • •
Мужчины и женщины после парикмахерской. Женская версия:
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!
Мужская версия:
— Что, оболванился?
— Ага.
• • •
Русские ученые решили выяснить во сколько раз перетягивание каната занятие более интеллектуальное, чем телеигра «Пан или пропал». Подсчитать не удалось — на ноль делить нельзя!
• • •
Пьяный программист наблюдает в ресторане за игрой музыканта на рояле. Не выдерживает, подходит и говорит:
— Я конечно понимаю, что Shift под ногой это удобно, но как ты в клавишах разбираешься?
• • •
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
• • •
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик. Спрашивает:
— Господи, что это?
— Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
— Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
— Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования!
— Ничего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!
• • •
— Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить мне кофе!
• • •
— Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
• • •
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!