Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего?
• • •
На халяву слетелись рожденные ползать...
• • •
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
• • •
Компетентные органы сообщают: Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США. В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный груз был полностью уничтожен.
• • •
Как бесплатно получить новый аккумулятор? Слямзить старый аккумулятор у соседа, а когда сосед купит себе новый, слямзить новый, и поставить на его место старый.
• • •
Программист на заправке:
— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
• • •
Показывать пальцем на человека очень некрасиво. Особенно средним.
• • •
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
• • •
У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится. Может я простыла?
• • •
Боксер проиграл бой, тренер успокаивает его:
— Не расстраивайся, со всеми бывает... но ты молодец, сильно напугал его во 2 раунде!
— Да? А как?
— Он подумал, что убил тебя!
• • •
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.
• • •
Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
• • •
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
— Не к «тебе», а к «вам»!
— К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
• • •
Летят в самолёте грузин, еврей, русский и хохол. Вдруг самолёт терпит крушение. А на борту четыре парашюта. Пилот выбигает и говорит:
— Я пилот, я должен жить.
Берёт парашют и прыгает. Грузин:
— У меня 20 детей, я должен жить.
Берёт парашют и прыгает. Еврей:
— Я из самой умной нации, я самый умный среди нас всех, я должен жить.
Берёт парашют и прыгает. Русский:
— Ну что хохол, бери парашют, я погибну героем, а ты спасёшся.
Хохол:
— Да вот, бери ещё один парашют, я еврею пустой рюкзак подсунул, он умный, что-нибудь придумает.
• • •
Два медведя на пасеке. Один стоит в стороне, а другой ходит вокруг улья и ходит. И так к нему и эдак лапой лезет. Крутит вертит — ничего у него не получается. Наконец первый не выдерживает и говорит:
— Тебе что в детстве Моцарт на лапу наступил?
• • •
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду, мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.