Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...
• • •
У нас в стране избирателей подкупают вовремя выдавая им зарплату.
• • •
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
• • •
— Какая разница между мужем и любовником?
— Любовник не пердит в постели (ну, во всяком случае, в начале).
• • •
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом. Голос комментатора за кадром:
— Что-же мешает нашей талантливой сборной?
• • •
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!
• • •
Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может вы на меня ещё ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!
• • •
Мужик приходит к сексопатологу:
— Женщины недоволькы сексом со мной.
— Давайте попорядку.
— Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
— Замечательно!
— Ну, потом поцелуи, прелюдия...
— Хорошо.
— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
— Молодец! Так и надо!
— Потом ещё пол-сантиметра...
— Ну что ж, можно и так.
— А потом последние пол-сантиметра!
• • •
На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусах. Подходит парень, берет ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, что вы делаете?
— Голос Америки ловлю!
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антеной, не только Голос Америки, Пионерскую зорьку не поймаешь!
• • •
Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.
• • •
Как обычно было не обычно.
• • •
— Девушка, а сколько Вам лет?
— Смотря в какой системе счисления...
• • •
Парень читает объявление в газете: «Продам «Порше» последней марки, цена 50 баксов.» Парень думает, что это шутка, но проверяет. Приехал по адрессу, открыла девушка:
— Да, это здесь!
Парень посмотрел, машина совсем новая, ни одной царапины. Он:
— А почему так дёшево?
Она приносит телеграмму: «Дорогая, я бросаю тебя, но остовляю тебе всё моё иммущество, только продай машину и вышли мне эти деньги!»
• • •
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искусала Иван-царевича до полусмерти.
• • •
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает:
— У вас есть мыло и верёвка?
Продавщица:
— Вы что, вешаться собрались?
Мужчина ехидно:
— Нет, бля, ща помоюсь и в горы полезу!
• • •
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
• • •
Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
• • •
— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...
• • •
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
— У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
— Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
— Павел.
— К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот логин уже занят.
• • •
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так какает!