Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 января 2005 года

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

• • •

Натягивает Вовочка презерватив на голову, тот рвётся. Он чертыхается, начинает натягивать второй. Тот тоже рвётся, тогда он берёт третий и говорит:
— Все равно на Новый год пиписький буду...

• • •

— Привет, я Натс.
— Привет, я Мозг.
— Привет, я Трава, именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

• • •

Программа ТВ на 1 января: 6.00. Утренняя гимнастика.

• • •

Сидит эстонец в чужом чулане и между делом праздно размышляет:
— Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!

• • •

Вот уходит Старый год...
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль некстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает...
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем,
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли — везде!
И любви — большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень...
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, заходи!

• • •

Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо «Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом», поставить галочку и нажать «пожаловаться на спам»...

• • •

Официальные новости. Рамзан Кадыров присвоил Владимиру Путину звание «Герой Чечни».

• • •

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский. Решили отметить праздник — надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку. Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две. Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я.

• • •

— Доктор мой сын наелся песка, я дала ему много воды, а что теперь?
— Не вкоем случае не подпускайте его к цементу!

• • •

У человека после первого прыжка с парашютом спросили:
— Как вы себя чувствовали во время полета?
— Как птица!
— Что, так же свободно?
— Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...

• • •

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не влазит!

• • •

— Ой, не туда!
— Да ладно тебе...

• • •

Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!

• • •

Силовики, в принципе, неплохие люди, вот только нефтяной вопрос их испортил...

• • •

А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался...

• • •

2100 год. Встречаются два друга:
— Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь — там в двух местах вообще нет спецэфектов.

• • •

Встречаються два клитора. Один другому:
— Говорят, что ты солёный!
— Кто говорит?
— Да злые языки!

• • •

Тост начальника на корпоративной вечеринке «Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты» очень часто является глубоко суициидальным.

• • •

Чебурашка — Гене:
— Ген, а Ген, у нас будет чебурген!

• • •

Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть, играть, никто никуда не пойдет!

• • •

Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.

• • •

В Белоруссии любой может написать письмо Деду Морозу. А. Лукашенко пообещал ответить всем.

• • •

Шеф говорит служащему:
— Почему вы вчера не были на работе?
— Вчера был день железнодорожника.
— Ну и что?
— Моя фамилия Шлагбаум.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.