Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:
— Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?
— А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?
— Ну, это, как сказать...
— Он должен дарить им радость, не правда ли?
— Правда!
— А каким образом он должен дарить им радость?
— Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны...
— Нет, запомни, дорогой друг, настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам без использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
• • •
1600 год. Печатать такие книги — ересь.
1825 год. Негоже клеветать на государя императора.
1937 год. Ударим репрессиями по самиздату!
1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры.
2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.
• • •
Девушке было 18 лет и 30 зим.
• • •
Заходит мужик к доктору в кабинет:
— Доктор, здравствуйте вот и мы!
— Кто это мы?
— Я и глисты!
• • •
Основное достоинство идеального мужчины — все понимает. Основной недостаток — тот же.
• • •
На новогоднем утреннике в детском саду:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек!
— Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
• • •
— Что у вас с планом на будущее?
— А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
• • •
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
• • •
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
• • •
— Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
• • •
— По-моему, дочка, ты выходишь замуж не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано еще думать о замужестве...
• • •
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели воспаление легких, доктор?!
— Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
• • •
В тюремной камере:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А за что?
— Окно разбил.
— Да где ж ты работаешь?
— В Майкрософте...
• • •
— Официант, вы подали нам мутное вино!
— Вино прекрасное, а вот стаканы — грязные!
• • •
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
• • •
Положите в конверт 500 у. е. и пришлите его нам. Мы пришлем вам супер-футболку с надписью «ЛОХ!»
• • •
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5*5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят?
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят!
• • •
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
• • •
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
• • •
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
— Мам, а правда, что «Титаник» потопили евреи?
— Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...