Перед стомотологическим кабинетом висит табличка: «Улыбнитесь, возможно вы это делаете в последний раз!»
• • •
Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале фильм ужасов «ЖЭК Потрошитель!»
• • •
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
— Да, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
• • •
ГИБДД — Главный Источник Бед — Дураки на Дороге.
• • •
Сохранить молодость невозможно, но возможно не потерять глупость.
• • •
Деньги как спирт: утекают через любую дырку, имеют свойство испаряться и не употребляются в чистом виде.
• • •
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
• • •
Недавние исследования показали, что степень достоверности прогнозов Гидрометцентра России относительно погоды и Windows относительно «оставшегося времени» при копировании — идентичны.
• • •
Ходорковский в робочке, а качество — в Пятерочке!
• • •
В Эстонии очень полезно иметь велосипед, потому что Эстонские поезда...
• • •
Кондитерская фабрика «Червонный хохол» выпустила в продажу новые конфеты «Президентские» в оранжево-голубых обертках. Конфеты сделаны по уникальной рецептуре: половина каждой конфеты отравлена диоксином.
• • •
Построили, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод:
— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
— Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски!
• • •
Кто нашел чемодан с 10000 у. е. пожалуйсто верните. Вазнагрождение 10 р.
• • •
В кабинете у врача:
— И вообще, я бы посоветовал вам почаще ходить босяком, ношение обуви очень вредно для здоровья!
— О да, доктор, вы совершенно правы! Вы знаете, я заметил, что каждый раз, как я просыпаюсь с утра в ботинках, у меня страшно болит голова...
• • •
Ющенко приходит домой с выборов и сразу к жене:
— Милая, я победил! Поцелуешь меня?
— Эээ, давай я тебе лучше минет сделаю...
• • •
Общаются два товарища:
— Даже не поверишь с кем вчера Васька сексом занимался...
— С любовницей?!
— Нет.
— Со шлюхой?
— Нет.
— Ну может он того, с мужиком что-ли?
— Да не, все равно не угадаешь, с женой!
• • •
Сидит заяц на берегу реки травку курит, мимо проплывает бобёр.
— Что это ты делаешь?
— Кайф курю, хочешь попробовать?
— Я не умею.
— Я научу, бери косяк и сильно-сильно затягивайся. Понял?
— Понял.
Берёт париросу и сильно затягивается и уплывает по течению реки. Через 15 минут на том же самом месте выплывает бегимот. Заяц истерично кричит ему:
— Ты что бобёр, выдыхай!
• • •
Жена говорит мужу за обедом:
— Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и в среду — тоже, в четверг не отказывался, а сегодня вдруг закапризничал!
• • •
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, ГИБДДшник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не, я все!
• • •
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
• • •
Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
• • •
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
• • •
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
• • •
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?
• • •
Радостная новость от Кристины Орбакайте. Она сделала себе татуировку на груди «Зато у меня ноги длинные».
• • •
Женился Галкин на Пугачевой и взял себе новую фамилию — Пугалкин.
• • •
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.
• • •
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом. Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!
• • •
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
• • •
Тёща мечтательно рассказывает зятю:
— Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
— Мама, вы прекрасно сохранились!
• • •
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину «Явление Христа народу». Чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным. А Сидорову достаточно иметь козу... и драть ее.