За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...
• • •
Намерения мужчины становятся особенно прозрачными, когда его разум замутнен...
• • •
- Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
• • •
Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира...
• • •
Специально к новому году! Наше новое рагу из кошек для вашей собаки!
• • •
ЦИК Украины объявил окончательные итоги президентских выборов:
Против Януковича — 52%
Против Ющенко — 44%
Против всех — 4%
• • •
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
— Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
— Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
— Дьявола?!
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет.
— А что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
• • •
В магазины города поступила новая игрушка — урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...
• • •
Петька с Василий Ивановичем ползут, и вдруг слышат музыку.
— Глинка.
— Какая нахрен глинка, второй час по навозу ползём!
• • •
Встречаються два друга:
— Я вот жениться собрался...
— Ты че сдурел, вот смотри... Из создавшейся ситуации есть два выхода, ты либо женишься или нет. Если первое то это пиздец, если второе то от сюда есть два выхода. Либо ты будешь жить до глубокой старости или начнёшь пить и гулять с бабами и умрешь в раннем возрасте. Если первое, то это пиздец, если второе то отсюда есть два выхода. Тебя либо кремируют либо похоронят и ты станешь удобрением. Если первое, то это пиздец, если второе то отсюда есть два выхода. Из тебя вырастит либо цветок, либо дерево. Если первое то это пиздец, если второе то отсюда есть два выхода. Ты станешь либо мебелью либо бумагой. Если первое то это пиздец, если второе то отсюда есть два выхода. Либо канцелярская либо туалетная. Если первое, то это пиздец, если второе то отсюда есть два выхода. В туалет либо в мужской либо в женский. Если первое то это пиздец, если второе, то нахера тогда жениться?!
• • •
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку:
— Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!
• • •
Соберите 30 крышек от Кока-Колы и выйграйте прием у токсиколога!
• • •
Семь боксёров пришли в фотосалон и говорят:
— Сфоткай нас братик и побыстрее!
— А как вас фоткать?
— Трое наступают а четверо в блоке обороняются.
Тот их сфоткал и говорит:
— Сколько фоток-то вам ребята?
— Две.
— Ну вас же семеро давайте семь сделаю, каждому по одной.
— Нихрена, нам тренер ясно сказал — две фотки, три на четыре!
• • •
Внучка с дедушкой видят на прогулке, как соседский Бобик залезает на их Жучку.
— Деда, что он делает?
— Да вот, Бобик лапку подвернул, а наша добрая, отзывчивая собачка хочет отнести его до дома!
Внучка смотрела, смотрела...
— Деда, скажи, а добрых и отзывчивых всё время трахают?
• • •
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
• • •
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!