С волками жить — по волчьи выть. А я вот хрюкаю...
• • •
Ложь как витамин-драже — сначала кажется сладкой, а раскусишь, становится горько.
• • •
В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из 4 ядер выставлен в Кремле.
• • •
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый «Мерседес».
• • •
Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит «Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс».
• • •
Полный расцвет демократии на Украине: Президента выбираем на майдане. Генерального прокурора назначает районный суд. Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит премьер-министра!
• • •
Совет. Чтобы избавиться от морщин — выпейте на ночь 5-6 литров пива...
• • •
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках Москвы автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит «Кыш!» страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в десять раз больше. И не только голуби...
• • •
— Вась! Наш кот в тапки написал!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, блин!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!
• • •
Женщина — это клубника с рыболовным крючком внутри.
• • •
Встреча старого Нового Года — это недопитая встреча нового.
• • •
Со временем вкусы утончаются и в итоге совершенно пропадают.
• • •
Умному хорошо не бывает, бывает удовлетворительно.
• • •
— Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!
• • •
Таксикоман – любитель покататься на такси.
• • •
13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
• • •
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
• • •
МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными. «Это все жидовские происки!» — заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.
• • •
В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом Украины.
• • •
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит:
— Здорово, мужик! Куда летишь?
— В Питер.
— Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
— Здоров, мужик! Куда летишь?
— В Минводы.
— Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает, ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!.. Парень подходит к нему и говорит:
— Здорово, мужик! Куда летишь?
— В пизду!
— Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на хуй сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
• • •
Странные дела творятся в экспериментальном цирке. Медведь, слон и лев уволились по собственному желанию. А бывший завхоз, называет все это аферой года...
• • •
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
• • •
Плохо хочешь — мало имеешь!
• • •
У подъезда стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я еще погуляю?
• • •
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков!» Наркотики победили со счетом 5:0!
• • •
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу:
— А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
• • •
Только самые заветные желания... не сбываются...
• • •
Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
— Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
— Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!
• • •
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!