Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон.
• • •
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
• • •
Для ускорения рассмотрения жалобы Януковича, состоящей из 800 томов, была использована машинка для счета денег.
• • •
Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
— Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
— Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет!
• • •
Три стадии опьянения мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Стряхнул, поссал, забыл достать.
• • •
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придёшь?
— Приду.
— Переспим?
— Переспим. А кто это говорит?
• • •
Жизнь — это салат, иные составляющие которого хочется запить.
• • •
Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
• • •
Совет стоматолога. Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
• • •
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
• • •
— Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста?
— А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть потусоваться вдоволь.
• • •
Наташа жалуется Ржевскому:
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?
— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
• • •
Устроился мужик работать на лесоповале. Кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!
• • •
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
• • •
Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!
• • •
Женщины не молчат, просто иногда они разговаривают сами с собой про себя.
• • •
Феномен – мужчина, который пользуется феном.
• • •
Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий!
• • •
Из интервью мэра Ростова-на-Дону:
— Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова?
— А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
• • •
Две подруги в ночнм клубе:
— Давай я принесу нам выпить?
— Нет не надо, ты же не пользуешся шариковым дезодорантом секрет, запахом своих подмышек всех парней распугаешь. Я сама схожу.
• • •
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, похмелиться не чем. Полез за бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода лысая! Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!
• • •
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
• • •
— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
• • •
— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они на родине, это я за границей...
• • •
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
• • •
Новое шоу на ТНТ. «Могила». Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу... Но достанется она только одному... Кому — решат зрители...