Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
— Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
• • •
Врач:
— Ну надо же, какая у вас кардиограмма! Больной сколько вам лет?
— Да вот, 48 будет...
— Нет, не будет!
• • •
Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава Огранизации Освобождения Палестины Махмуд Аббас пообещал, что будет идти дорогой Ясера Арафата. Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.
• • •
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
— Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
— Ну почему? Вот, во второй строчке, слово «знамя»...
• • •
Украина добилась своего и вступила в ЕС. Ее спрашивают:
— Ну как, лучше?
— Не лучше, но чаще.
• • •
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете: Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого. Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.
• • •
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
• • •
Зубы уж на полочке а качество в Пятерочке!
• • •
Если бы любовь с первого взгляда существовала, то народ в метро в час пик конкретно охеревал бы.
• • •
Очень хорошие девушки плохи тем, что с ними очень больно расставаться.
• • •
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
• • •
Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
• • •
Синоптики ищут девочку, которую злая мачеха послала за подснежниками. Обещают всяческую помощь.
• • •
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания — никакого результата, через минуту покашлял погромче — опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
— Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
• • •
Женщины бывают двух типов: красивые и с богатым внутренним миром.
• • •
Любовь — это временное помутнение разума, помогающее не замечать недостатки партнера.
• • •
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
• • •
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— Они третий день ничего не едят!
• • •
Новости Солнечной Системы. Вчера примитивный космический аппарат с Земли разрушил экваториальную оранжерею Титана, спутника планеты Сатурн. Столь недружественный шаг не имеет оправданий. Правительство Титана готовит ноту протеста правительству Земли.
• • •
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
• • •
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
• • •
Чужие для России: Гусинский, Березовский, Ходорковский. Свои: Якубович, Абрамович, Янукович, Рабинович...
• • •
В пидро-палковско-кончатском полночь... страшно...
• • •
Полезные советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних...
• • •
СНГ — Старый Новый Год.