Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 января 2005 года

Глухой, немой, слепой, парализованный... Он даже не заметил своей смерти...

• • •

— Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому что Дед Мороз за орков!

• • •

Стоит мужик на мосту и чешет яйца. К нему подходит милиционер:
— Почему вы стоите на мосту и чешете яйца?
— Ну не могу же я стоять на яйцах и чесать мост!

• • •

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, было двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

• • •

364-й день не хочется работать! К чему бы это? Наверное, завтра Новый год!

• • •

Золотой петушок — мажор педераст.

• • •

Среди всех искусств самым важным для русского народа является пьянство!

• • •

Пахан начинающему киллеру:
— Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в стрельбе поднатаскаться.
— А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

• • •

Из всех синдромов мы больше всего страдаем от похмельного.

• • •

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.

• • •

В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения «мы как всегда в полном дерьме» лучше употреблять «мы как всегда на плаву».

• • •

— Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз.
— Почему один раз?
— Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.

• • •

Смотрите рубрику «Очумелые ручки» в передаче «Пока один дома».

• • •

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

• • •

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно, это я погладила...

• • •

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

• • •

Безвыходные ситуации бывают. Но попасть в них невозможно.

• • •

В результате приватизации Чубайс сел на электрический трон, а надо было бы посадить его на электрический стул.

• • •

Я английский Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Я российский Дед Мороз, ни хрена вам не принёс.

• • •

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки.
— И отчего умер?
— Понятия не имею.

• • •

Когда люди целуются, они всегда находят общий язык.

• • •

— Что такое ГУЛАГ?
— Государство Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.

• • •

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь. Незнакомый пропитой голос из-за двери:
— Кто?
— Извините, здесь живёт Петров Сергей?
— Да, здесь...
За дверью пауза. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

• • •

В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не помню фамилию...

• • •

Программа выполнила недопустимую операцию и будет выебана всеми программистами отдела.

• • •

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты еще остального не видела...

• • •

Радар гаишника — это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.

• • •

Мужик приходит на работу устраиваться:
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

• • •

У большинства блондинок пожалуй только губа не дура.

• • •

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично!
— Отдай ее мне на время. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

• • •

В споре, что первично, курица или яйца, победил голубой петух. Он и с куриными повадками, и с яйцами.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.