Безвыходные ситуации бывают. Но попасть в них невозможно.
• • •
Радар гаишника — это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.
• • •
Когда люди целуются, они всегда находят общий язык.
• • •
Из всех синдромов мы больше всего страдаем от похмельного.
• • •
В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения «мы как всегда в полном дерьме» лучше употреблять «мы как всегда на плаву».
• • •
Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
— Да ладно, ты еще остального не видела...
• • •
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
• • •
В результате приватизации Чубайс сел на электрический трон, а надо было бы посадить его на электрический стул.
• • •
Смотрите рубрику «Очумелые ручки» в передаче «Пока один дома».
• • •
Пахан начинающему киллеру:
— Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в стрельбе поднатаскаться.
— А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?
• • •
Программа выполнила недопустимую операцию и будет выебана всеми программистами отдела.
• • •
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно, это я погладила...
• • •
Я английский Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Я российский Дед Мороз, ни хрена вам не принёс.
• • •
Мужик приходит на работу устраиваться:
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
• • •
Глухой, немой, слепой, парализованный... Он даже не заметил своей смерти...
• • •
Стоит мужик на мосту и чешет яйца. К нему подходит милиционер:
— Почему вы стоите на мосту и чешете яйца?
— Ну не могу же я стоять на яйцах и чесать мост!
• • •
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, было двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
• • •
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь. Незнакомый пропитой голос из-за двери:
— Кто?
— Извините, здесь живёт Петров Сергей?
— Да, здесь...
За дверью пауза. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
• • •
364-й день не хочется работать! К чему бы это? Наверное, завтра Новый год!
• • •
В споре, что первично, курица или яйца, победил голубой петух. Он и с куриными повадками, и с яйцами.
• • •
В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не помню фамилию...
• • •
— Что такое ГУЛАГ?
— Государство Управляемое Лукашенко Александром Григорьевичем.
• • •
— Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз.
— Почему один раз?
— Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.
• • •
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
• • •
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично!
— Отдай ее мне на время. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
• • •
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки.
— И отчего умер?
— Понятия не имею.