Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 января 2005 года

— Костный!
— Я!
— Спинной!
— Я!
— Головной!.. Головной!
— Я! Виноват, задумался.
— Что значит задумался? В организме умников не любят. Две мигрени вне очереди!
— Есть!

• • •

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

• • •

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

• • •

Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.

• • •

Лучшим стрелком года был назван В. Куропаткин. За 2004-й год он стрельнул 97 сигарет у наших и 165 сигарет у зарубежных спортсменов.

• • •

Начальник спрашивает у подчиненного:
— Ну вот ты мне скажи, как заставить гения работать?
— Я не самоубийца!

• • •

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
— Я — гнойный нарыв! — гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

• • •

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос и скрипучий голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

• • •

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

• • •

Начальника куда ни лизнешь — везде жопа!

• • •

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

• • •

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

• • •

Возможные последствия похода в кафе:
1. Парень с девушкой идут в кафе. Потом все заканчивается романтическим вечером и сексом.
2. Три парня и три девушки идут кафе. Все заканчивается жуткой пьянкой и жуткой групповухой. Наутро болит всё и у всех.
3. Три парня и одна девушка идут в кафе. Наутро девушке больно сидеть и у нее плохо закрывается рот, а парни мериются у кого больше и кто где был.
4. Три девушки и один парень идут в кафе. Ночь без комментариев. Наутро у парня боят даже ногти, а злые девушки вспоминают, кто из них раньше заснул...

• • •

Он был первым парнем на деревне, пока не пришел второй.

• • •

Лучше быть минуту трусом, чем вечным героем.

• • •

В регионах любят смотреть «Дорожный патруль», потому что там показывают мертвых москвичей.

• • •

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: «Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».

• • •

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля:
— Папа придет, разберется!

• • •

Спасибо товарищу Ющенко за наше веселое настоящее. Верховный Суд Украины всем составом решает давать ли себе отвод по причине предвзятости. В отводе отказано.

• • •

Жизнь — театр (военных действий), а люди в ней саперы.

• • •

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
— Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
— Глюк! Конопля! Конопля!

• • •

Сидит Буш. Ющенко ему делает минет. Буш его гладит по голове и приговаривает:
— Так, Ющенко, Так!

• • •

— Почему произошло цунами в Индийском океане?
— Жириновский помыл свои сапоги!

• • •

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров — от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

• • •

Новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

• • •

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.