Ядро нашей личности компилируется в раннем детстве и полностью пересобрать его потом к сожалению невозможно.
• • •
В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.
• • •
Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростертыми объятьями и с подарком — набором средств из серии Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.
• • •
Военослужащие обязаны отдавать честь старшим по званию. Теперь понятно, почему в армии все пидорасы.
• • •
Новая «Активия» с рыбьим жиром! Эффективное очищение организма!
• • •
— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!
• • •
— Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
— Как это?
— Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
• • •
Разговаривают двое друзей:
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.
• • •
— Пора объявлять войну наркотикам!
— А нам что с того?
— Трофеи!
• • •
Женщина, она как конфетка — начинаешь получать удовольствие уже когда снимаешь обертку...
• • •
О святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
• • •
Собери 30 крышечек от канализационных люков и получи пизды от ЖКХ!
• • •
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ?
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
• • •
Domestos — убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
• • •
— Думаю, что моя жена меня обманывает!
— Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
— Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.
• • •
Наглость — второе счастье, а первое — это наивность.
• • •
У каждой страны есть министерство обороны, но ни у одной страны нет министерства нападения. Какое же ведомство занимается нападениями?
• • •
Первые полгода люди узнают друг друга, вторые полгода люди узнают недостатки друг друга, а третьи полгода люди решают мириться с этими недостатками или нет.
• • •
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
• • •
Если женщина чего то хочет то ей надо обязательно это дать, иначе она возьмет это сама.
• • •
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
• • •
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
• • •
Беседуют два процессора:
— Всё-таки до чего тупы эти людишки...
— С чего ты взял?
— Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.
• • •
Муж и жена в постели. Муж:
— Любимая моя...
— Была бы любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!
• • •
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа!
— Ну и я от него.
• • •
Совет пользователям. Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
• • •
Рассказ пострадавшего флегматика:
— Иду. Слышу, кого-то бьют. Оборачиваюсь — меня!
• • •
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
— Мы вынуждены экономить, — говорит лорд. — Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
— Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.