Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 января 2005 года

Собери 30 крышечек от канализационных люков и получи пизды от ЖКХ!

• • •

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока!

• • •

Domestos — убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

• • •

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно!

• • •

— Пора объявлять войну наркотикам!
— А нам что с того?
— Трофеи!

• • •

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ?
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

• • •

Ядро нашей личности компилируется в раннем детстве и полностью пересобрать его потом к сожалению невозможно.

• • •

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.

• • •

Порой людская благодарность принимает такие причудливые формы, что узнать ее совершенно невозможно.

• • •

— Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
— Как это?
— Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

• • •

Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростертыми объятьями и с подарком — набором средств из серии Old Spice Энергия Океана... Теперь и я в инвалидном кресле.

• • •

— Думаю, что моя жена меня обманывает!
— Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
— Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

• • •

Новая «Активия» с рыбьим жиром! Эффективное очищение организма!

• • •

Рассказ пострадавшего флегматика:
— Иду. Слышу, кого-то бьют. Оборачиваюсь — меня!

• • •

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что впадлу.

• • •

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
— Глянь, какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя...
Тут и вправду трос обрывается, и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
— Слышь, чей-то она мне не нравится!
— Да че не нравится, быстрее надо, пока не очнулась...
— Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была — а эта на коньках...

• • •

У каждой страны есть министерство обороны, но ни у одной страны нет министерства нападения. Какое же ведомство занимается нападениями?

• • •

Муж и жена в постели. Муж:
— Любимая моя...
— Была бы любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!

• • •

Новогоднее поздравление Владимира Владимировича очень всех смутило. И про трагедию в Юго-Восточной Азии вспомнил, и про победу над фашистами сказал... К чему все это? Просто накануне президент посмотрел по VIERA (по Виере) фильм «Они сражались за Родину» и новости на Первом канале. Все никак не отойдет...

• • •

О святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

• • •

Как же жалеет Путин, что на сэкономленные в резервном фонде деньги он не отправил всех льготников на Новый Год отдыхать в Таиланд.

• • •

Военослужащие обязаны отдавать честь старшим по званию. Теперь понятно, почему в армии все пидорасы.

• • •

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

• • •

Женщина, она как конфетка — начинаешь получать удовольствие уже когда снимаешь обертку...

• • •

Разговаривают двое друзей:
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.

• • •

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

• • •

Первые полгода люди узнают друг друга, вторые полгода люди узнают недостатки друг друга, а третьи полгода люди решают мириться с этими недостатками или нет.

• • •

Наглость — второе счастье, а первое — это наивность.

• • •

Совет пользователям. Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

• • •

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
— Мы вынуждены экономить, — говорит лорд. — Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
— Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

• • •

Беседуют два процессора:
— Всё-таки до чего тупы эти людишки...
— С чего ты взял?
— Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.

• • •

Если женщина чего то хочет то ей надо обязательно это дать, иначе она возьмет это сама.

• • •

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа!
— Ну и я от него.

• • •

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.