Чтобы убедительно врать, надо хорошо знать правду.
• • •
От девушки по имени Моника непроизвольно чего-то ждешь...
• • •
Женитьба похожа на ситуацию, когда вы садите симпатичную попутчицу, а потом начинаете замечать голосующих красавиц.
• • •
— Почему вы хотите развестись с женой?
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
• • •
Встречаются двое:
— Ну, как дела?
— Да работаю помаленьку.
— Место-то доходное?
— Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий — на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
• • •
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
• • •
Социологический опрос, проведенный среди либеральных олигархов, показал, что все они осуждают замену льгот денежными выплатами и искренне сочувствуют пенсионерам.
• • •
Фригидная — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем у него есть.
• • •
— Мужчина, почему у вас так плохо пахнут ноги?
— А что же им еще делать, если они растут из задницы!
• • •
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.
• • •
Лондон. Вечер. Клуб джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Так, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас. Первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
• • •
— Дорогая, отличные грибки. Откуда рецепт?
— Из детектива...
• • •
Мужик в цветочном магазине говорит продащице:
— Подберите пожайлусто сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи, что ж вы такого натворили?
• • •
Разговор двух милицейских чиновников:
— У меня столько денег что я могу купить весь город!
— Ха, размечтался, так я его тебе и продам!
• • •
Жил мужик в своем доме. Однажды, проснулся он утром, вышел во двор, а там куча говна лежит, и записка: «Фантомас». Ну, мужик поматерился-поматерился, и убрал кучу. На следующее утро, опять выходит во двор — там опять куча лежит, и опять записка: «Фантомас». Мужик, злющий, и эту кучу убрал, и думает: «Ну я тебя, Фантомас проклятый, выловлю сегодня!» Засел вечером в кустах, и ждет «фантомаса». В полночь — никого нет, в час — тоже никого. В два часа ночи прибегает в его двор пацан из соседнего дома, и только садится еще одну кучу сделать, мужик из кустов выпрыгивает. Поймал пацана, уши надрал, и отпустил. Утром выходит во двор, и чуть не захлебывается от злости: весь двор кучами завален, и записка: «Фантомас разбушевался!»
• • •
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
• • •
Между первой рюмкой и третьей должно быть несколько вторых!
• • •
Менделеев придумал водку. А нам теперь расхлебывай!
• • •
Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
• • •
Жить вредно. А хорошо жить еще вреднее!
• • •
Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну...
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
• • •
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
• • •
Что ты ходишь, жопой водишь? На наш хуй тоску наводищь!
• • •
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
• • •
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
• • •
— Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла!» но чтоб красиво так, стихами...
• • •
— Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
• • •
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
• • •
Format C: стирает то, что другим не под силу!