Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 января 2005 года

Чтобы убедительно врать, надо хорошо знать правду.

• • •

От девушки по имени Моника непроизвольно чего-то ждешь...

• • •

Женитьба похожа на ситуацию, когда вы садите симпатичную попутчицу, а потом начинаете замечать голосующих красавиц.

• • •

— Почему вы хотите развестись с женой?
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

• • •

Встречаются двое:
— Ну, как дела?
— Да работаю помаленьку.
— Место-то доходное?
— Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий — на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!

• • •

В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.

• • •

Социологический опрос, проведенный среди либеральных олигархов, показал, что все они осуждают замену льгот денежными выплатами и искренне сочувствуют пенсионерам.

• • •

Фригидная — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем у него есть.

• • •

— Мужчина, почему у вас так плохо пахнут ноги?
— А что же им еще делать, если они растут из задницы!

• • •

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.

• • •

Лондон. Вечер. Клуб джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Так, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас. Первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

• • •

— Дорогая, отличные грибки. Откуда рецепт?
— Из детектива...

• • •

Мужик в цветочном магазине говорит продащице:
— Подберите пожайлусто сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи, что ж вы такого натворили?

• • •

Разговор двух милицейских чиновников:
— У меня столько денег что я могу купить весь город!
— Ха, размечтался, так я его тебе и продам!

• • •

Жил мужик в своем доме. Однажды, проснулся он утром, вышел во двор, а там куча говна лежит, и записка: «Фантомас». Ну, мужик поматерился-поматерился, и убрал кучу. На следующее утро, опять выходит во двор — там опять куча лежит, и опять записка: «Фантомас». Мужик, злющий, и эту кучу убрал, и думает: «Ну я тебя, Фантомас проклятый, выловлю сегодня!» Засел вечером в кустах, и ждет «фантомаса». В полночь — никого нет, в час — тоже никого. В два часа ночи прибегает в его двор пацан из соседнего дома, и только садится еще одну кучу сделать, мужик из кустов выпрыгивает. Поймал пацана, уши надрал, и отпустил. Утром выходит во двор, и чуть не захлебывается от злости: весь двор кучами завален, и записка: «Фантомас разбушевался!»

• • •

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

• • •

Между первой рюмкой и третьей должно быть несколько вторых!

• • •

Менделеев придумал водку. А нам теперь расхлебывай!

• • •

Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.

• • •

Жить вредно. А хорошо жить еще вреднее!

• • •

Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну...
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

• • •

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

• • •

Что ты ходишь, жопой водишь? На наш хуй тоску наводищь!

• • •

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

• • •

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

• • •

— Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла!» но чтоб красиво так, стихами...

• • •

— Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

• • •

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

• • •

Format C: стирает то, что другим не под силу!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.