Сексуальная ориентация: правша.
• • •
Многие мечтают, немногие задумываются, еще меньше – думают.
• • •
Гордость человека – это чувства помноженные на амбиции и разделенные на разум.
• • •
Любишь кататься – люби и тормозить!
• • •
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо — ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
• • •
Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной, и мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да, он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»
• • •
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
• • •
Умный учится на чужих ошибках... Продукты Майкрософт — век живи, век учись!
• • •
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• • •
— Дорогая, не выводи меня из себя... я еще не кончил.
• • •
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял горшок с ручкой внутрь.
• • •
Как много в России бессмысленного! К примеру — реклама водки.
• • •
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
• • •
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
• • •
Есть вещи пострашнее лени — усердие дураков.
• • •
Русские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК» теперь она называется «БУМЕРАНГ».
• • •
В доисторической школе идёт урок. Учительница:
— Леночка, иди и напиши слово «охота».
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой.
— Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
— Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово «любовь».
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
— Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?
• • •
Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и, не знаешь зачем тебе это было надо.