Мечты — это ясные представления о том, что никогда не сбудется.
• • •
Резко меняя взгляды, можно свернуть шею.
• • •
Чем сильнее развиваешь свою личность, тем ниже становится вероятность найти ее вторую половинку.
• • •
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу — программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.
• • •
Самая невыносимая работа — на Гознаке. Каждый день видеть такое богатство и не вынести!
• • •
Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
• • •
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
• • •
С МТС как с женщиной — рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты...
• • •
— Какое в России самое теплое место?
— Около президента России!
• • •
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
• • •
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
• • •
Утренник в детском саду. Полный зал роделей, воспитателей. Выходит на сцену девочка лет пяти, в белом платьице, с бантиками. Встаёт по центру сцены и декламирует:
— Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась. А хуй во рту.. Ой, нет! А сыр в пизде! Да пошли вы на хуй со своим утренником!
• • •
Приходит Дэцыл в ларёк:
— Дайте пепси!
— Момент.
— Не, «Момент» у меня с собой, мне бы запить...
• • •
Русская рулетка по африкански — это когда 6 африканок по очереди делают тебе миньет, но одна из них канибал.
• • •
— Как называется врач гениколог который лечит пожилых женщин?
— Археолог!
• • •
Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.
• • •
Отец сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с неё и беги. Это — малярия!
• • •
Пьем за чье-то здоровье, а свое убиваем.
• • •
Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются. Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией. Самая распространенная у людей мания — это желание жить хорошо.
• • •
Для зачатия инспектора ГИБДД необходим презерватив в полоску и английская булавка.
• • •
— Мыкола, на апельсiн!
— Шо це?
— Апельсiн, це вiтамiн C.
— Шо? Вот сальце — це вiтамiн C, а шо це?
• • •
Мне нравится эта повальная московская мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора...
• • •
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
• • •
Программа «ОКНА». Дмитрий Нагиев:
— И так что же у вас произошло?
Жена мужу:
— Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
• • •
Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...
• • •
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
• • •
Переполненный тролейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!
— Я не падла, а контролер!