Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
• • •
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
• • •
Моя опора в старости — костыль.
• • •
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости, задумался...
• • •
В брачном агентстве:
— Молодой человек, что вы желаете?
— Пышную блондинку!
— Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
• • •
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
• • •
Эротика, постепенно переходящая в порнографию.
• • •
Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет...
• • •
Меняю злобу дня на радости ночи.
• • •
Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные...
• • •
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
• • •
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! «Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
• • •
Если в кране есть вода — нету жажды у жида.
• • •
Кучма принимает английского посла у себя в резиденции. Тут посреди банкета к Кучме подходит посол и говорит:
— Понимаете, я попал в очень неудобную ситуацию...
— Говорите, что случилось?
— У меня пропали мои золотые часы с алмазами XVIII века, которые мне подарила королева. Они представляют для меня огромную ценность.
— С кем вы разговаривали перед тем, как заметили пропажу?
— Я не имею права никого обвинять в воровстве...
— Ну а все-таки?
— С главой вашей администрации Медведчуком.
— Все ясно. Я через минуту.
Кучма возвращяется через пару минут к послу и возвращяет ему часы. Посол:
— Я вам черезвычайно признателен, но как же вы уговорили его признатся в воровстве и отдать часы? Как вы забрали их?
— А он и не заметил, как я это сделал.
• • •
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может и нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
• • •
Недосыпание передается исключительно в ночное время и только половым путем.
• • •
Опыт — это знания, которые появляются сразу после того, как были нужны.
• • •
Никто так не любит свой родной язык, и не делает на нем столько орфографических и иных ошибок, как русские.
• • •
Он длинно выругался словом из трех букв...
• • •
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
• • •
Больше всего умных речей произносится в оправдание вполне очевидных глупостей.
• • •
Просыпается мужик с большого бодуна, идет прямиком в туалет блевать, его маленькая дочка смотрит, смотрит, а потом говорит:
— Папа, ну кто же так какает?!
• • •
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
• • •
— Алло, скорая?
— Да.
— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Как вы определили?
— Здесь полная комната чертей, а она их не видит!