Если женщина говорит вам робкое «нет», то зачастую с помощью «почему» и диалектики у вас есть неплохой шанс превратить его в решительное «да».
• • •
Поэты как уголовники — сколько не лечи, все равно к перу тянет.
• • •
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей шлямбур, толстая свинья.
— Но Винни, если я его забью он испортится.
— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
• • •
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
— Кто трогал пульт?
— Никто!
— А куда Бельгия подевалась, твою мать?! Три наряда вне очереди!
• • •
Мальчонка лет 6 носится по квартире, сбрасывая книжки с буфета, раскидывая одежду, опрокидывая стулья и выбрасявая содержимое всех ящиков на пол. Прибегает нянечка и c изумлением, хватаясь за голову от мысли что всё это ей придётся убрать, спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я иглаю в иглу!
— В какую?
— Папа научил! Она называется «Еб твою мать где ключи от машины!»
• • •
— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
• • •
Дружбу сексом не испортишь!
• • •
Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану милиционером?
• • •
Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
• • •
Он выпить не дурак, а выпьет — дурак дураком...
• • •
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
• • •
Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.
• • •
В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
• • •
Души людей чем-то напоминают ночные окна: у кого горит яркий свет, у кого тусклый, а у кого и вовсе — безнадежный мрак.
• • •
Вдохновение — это сеансовое подключение к мировому разуму.
• • •
Больничные в наших поликлиниках выдаются не для того, чтобы больной смог поправляться в домашнем уюте, а для того, чтобы он спокойно проводил это время в очередях к врачам, не ругаясь, что ему через полчаса надо быть на работе...
• • •
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
• • •
— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!
• • •
— Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
— Ой, спасибо!
— А чем ближе, тем хуже...
• • •
— Что такое: «Желтый, красный, голубой — не угнаться за тобой»?
— Это китаец-гомосексуалист, член КПК.
• • •
— Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?
— Почему вы так думаете?
— Просто говно в воде камнем тонет...
• • •
В машине — второй комплект педалей у жены. Не дай бог никому!
• • •
Загадки из журнала «Мурзилка» 20-ти летней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)
• • •
— А почему у вас козёл безрогий?
— А у нас коза честная!
• • •
— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками.
• • •
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
• • •
Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
• • •
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...
• • •
В ресторан на Брайтон-Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
• • •
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
• • •
Объявление в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс номер 13...
• • •
Удивительный орган — человеческий мозг. Когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
• • •
— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
• • •
Приходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.