Мне за мою вредность молоко давать бесплатно надо!
• • •
Пойду набью подушку мордой...
• • •
Рада бы в рай, да реаниматоры не пускают.
• • •
Ремонт дорог — есть процесс замены выбоин набоинами, производимый долбоебами.
• • •
Жизнь хороша, когда есть анаша...
• • •
— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
• • •
— В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?
— В проктологическом. Потому что у них каждый ужин — при свечах.
• • •
Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.
• • •
Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет отрицательные суммы.
• • •
Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.
• • •
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
• • •
Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
• • •
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!
• • •
Команда футболистов готовится к наступающему матчу. Один игрок вспоминает, что у тренера скоро день рождения:
— Может победу в матче ему подарим!?
Другой игрок:
— Как победу, уже ведь галстук купили!
• • •
Роддом. Идёт медсестра по коридору. Заглядывает в одну из палат и видит, человек в форме берёт из кроваток младенцев через одного и бьёт головой об стенку. Медсестра:
— Что вы делаете?!
Человек в форме:
— Молчи, женщина! Стране прапорщиков не хватает!
• • •
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
• • •
Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым.
• • •
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
• • •
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
• • •
— Папа, а где моя черепашка?!
— Да вон, с мужиками орехи колит!
• • •
Кто сказал,что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, у него был один глаз!
• • •
Встречаются два друга, поклонники музыки:
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Нет, не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман?
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
• • •
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее...
• • •
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
• • •
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
• • •
Всегда найдутся романтики, которые будут любоваться вашим закатом.
• • •
Долго жить нельзя – черепахами станем!
• • •
В стране дураков каждая глупость – на вес золота.
• • •
Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют никакого намерения жениться? То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили, которые они не имеют никакого намерения вести.
• • •
Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
— Мне мой врач не разрешает.
— А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
— Она его жена!
• • •
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
• • •
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
• • •
Для ускорения взаимотношений водителей с сотрудниками ГИБДД вводится новый способ остановки водителей. Теперь сотрудники ГИБДД вместо полосатого жезла будут махать палочками с прикрепленными к ним табличками (как в фигурном катании), на которых будут обозначена сумма штрафа, необходимая к оплате. Пока милиционер подходит к машине, водитель уже успеет отсчитать нужную сумму из кошелька и вложить ее в свое водительское удостоверение.
• • •
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка горячего кофе, пролитого на колени.
• • •
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
• • •
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
• • •
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов — как будет по-английски «дверь»?
— Dwear.
— What eto da!
• • •
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?
— Нет, это типография.
• • •
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...
• • •
Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
• • •
Я слышал, ты вернулся к жене?
— Ага.
— И как она тебя встретила?
— С распростертыми ногами!
• • •
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
• • •
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, белая лошадь, — с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
• • •
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить!