Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
• • •
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
• • •
Если проснувшись, ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.
• • •
Просыпается Максим Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках:
— Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду!
• • •
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам — оглохнешь ведь.
— Спасибо, мама, я уже позавтракал!
• • •
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
— Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базар с трамвайным мусором!
• • •
— Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь.
• • •
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
• • •
Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище. Так вот я не пойму, на фиг тогда первое!?
• • •
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
— Ну так, яйца-то были...
• • •
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши гребанные слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
• • •
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
• • •
— Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала с интернета!
• • •
Мужык приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
— А именно?
— Я денег не вижу!
• • •
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
— Я знаю русский, можете все говорить по-русски.
— Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...