Аппетит приходит вместо еды.
• • •
Товарищи курсанты! Индивидуальные мысли — отставить!
• • •
Седина в бороду – радикулит в ребро.
• • •
Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
• • •
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Брежнева. Продолжать работу или уже хватит?
• • •
— На первый-второй по-иудейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал!
— Мне нельзя!
— Меня мама поругает. Расчёт окончен!
• • •
— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишся невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
• • •
— Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?
• • •
Похороны должника. Речь одного из друзей:
— С собой он уносит частичку каждого из нас...
• • •
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... импотент!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам хуй нужен!
• • •
Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.