Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 февраля 2005 года

Бассейн. Идет тренировка неоднократной чемпионки мира по плаванью. Она носится от бортика к бортику. В бассейн входит бабушка лет 70 и понаблюдав за всем происходящим, обращается к ней:
— Деточка, что ж ты так плохо плаваешь? Я в твои годы намного быстрее плавала, да и сейчас могу в любых соревнованиях участвовать!
— Да ладно вам бабушка, я неоднократная чемпионка мира, быстрее меня никого нет! Вот вы покажите, что умеете!
Бабка ныряет в бассейн и с невероятной скоростью проплывает километровую дистанцию за немыслимо короткое время.
— А где это вы так научились?
— А это профессиональные навыки, деточка!
— А кем же вы работали, бабушка?
— Проституткой!
— А разве проститутки могут так быстро плавать?!
— А я в Венеции работала!

• • •

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать?
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра анна?

• • •

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

• • •

Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

• • •

Ее величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
— Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
— Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
— Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
— Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
— Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
— Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
— В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

• • •

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп.

• • •

— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

• • •

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?

• • •

В машине. Она:
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

• • •

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
— Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

• • •

Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! Но еще больше я люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

• • •

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

• • •

Врезался, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
— Бля, как же заебали меня эти бомжи!

• • •

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

• • •

Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем месте!

• • •

С интересными задумками у нас все в порядке! С осуществлялками хуже...

• • •

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Круг замкнулся!

• • •

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
— Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
— Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

• • •

Если печень заявила о себе — нанеси ей ответный удар!

• • •

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

• • •

Известный людоед мистер Блэквелл опубликовал список самых безвкусных звезд.

• • •

В еврейском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку.

• • •

Лентяй — человек, которому нравится просто жить.

• • •

Когда женщины добьются полной эмансипации, они получат возможность целовать ручки мужчинам.

• • •

— Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
— Нет, а что ноги кривые?
— Да нет, морда лошадиная...

• • •

Обошел весь белый свет, лучшей хаты с краю нет!

• • •

Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.

• • •

Врач у постели больного:
— Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
— Гемиплегия? Это что такое?
— Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
— А все, что у меня слева будет работать?
— Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
— Вы что там рукой внизу делаете?
— Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

• • •

— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!

• • •

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

• • •

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня! Курсант Циммерман. Два прыжка.
— Вы же прыгнули только один раз!
— Все правильно — это был мой первый и последний прыжок.

• • •

— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
— И это ему удалось?
— Нет, не удалось.
— Значит, это была не моя жена.

• • •

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

• • •

Об этом мало кто знает, но первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.»

• • •

— Почему гонки «Формула-1» не проводят во Владивостоке?
— Потому что за 5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать.

• • •

Две дамы в магазине ведут разговор:
— Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
— Моим мужем. Результат великолепный!

• • •

Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Мужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
— Все свободны! А энтот, в шубе, ко мне!

• • •

Жизнь чем-то похожа на телевизор. Никогда не забывайте о том, что пульт всегда в ваших руках.

• • •

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?

• • •

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда — привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

• • •

— Называй меня Джинн!
— Хорошо. Иди на хуй, Джинн!

• • •

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.