Подавать на обед курятину с яйцами — все равно, что вырезать всю семью.
• • •
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
• • •
Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз.
• • •
Наша страна так далеко шагнула вперед, что оставила далеко позади свое будущее...
• • •
Мухи не обидит, но убить может.
• • •
Разговор двух приятелей:
— Поехали на пьянку! Девчонки будут!
— Какие девчонки?
— Обыкновенные... но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!
• • •
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
• • •
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!
• • •
На приеме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
• • •
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
• • •
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
• • •
Куплю пальто. Недорого. Конь.
• • •
— Я хочу создать фан клуб Андрея Губина, куда мне обратиться?
— К психиатру!
• • •
— Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
— И давно?
— Да уже месяцев 8.
— Почему же вы раньше не пришли?
— Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
• • •
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
• • •
В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
• • •
Боль неопределенности гораздо сильнее, чем неопределенность боли.
• • •
Иной вороне и сыра не жалко, только, чтоб не каркала.
• • •
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.
• • •
Лучше юмор без сатиры, чем сатира без юмора.
• • •
Умные читают книги, мудрые — мысли авторов.
• • •
Экстремальная лесть — это когда жопу лижет острый на язык подхалим.
• • •
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.
• • •
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите, взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
• • •
К Нью-Йорку подплывает шхуна. На палубу высыпают негры, увешанные бусами. К ним с краткой речью обращается капитан:
— Леди и джентльмены, очень скоро вы ступите на свободную американскую землю. Примите мои искренние поздравления!
В ответ раздаются завывания, призванные выразить общую радость. Капитан продолжает:
— Наша компания, как вы знаете, горячо поддержала ваше стремление стать частью свободного мира и взяла на себя все расходы по вашему переезду, включая питание каждый день!
Очередной взрыв завываний, стихийные танцы.
— Но это еще не все. Мы станем вашими проводниками в этом царстве свободы, покажем вам все американские достопримечательности. И первое, что вы увидите, — местный рынок. Там вы сможете людей посмотреть и себя показать.
Негры в экстазе.
— Дальнейшая экскурсия пройдет раздельно. Достигнута договоренность, что вы будете жить в американских семьях. В каких именно — узнаете на рынке. Там вам покажут основы американской экономики — так сказать, корни, которые питают роскошное дерево американского образа жизни. Кто захочет, сможет помочь его росту своим трудом. А я уверен, что захотят все!
• • •
О коктейлях:
Кровавая Мери — водка с томатным соком.
Белый медведь — водка с молоком.
Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие — спирт со сметаной.
• • •
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
• • •
Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
• • •
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
• • •
— Так рота, стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! Что, не получается? Кишка тонка? Каши мало ел? Ладно, Иванов — на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте, так вашу растак! Все равно не дается? Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужтесь, тужтесь, черт бы вас подрал! Что и у вас не получается? А ну вся рота под танк! Поднимай, говорю, поднимай! Неужели не идет? А что ж вы хотели — 40 тонн!
• • •
А что будет,если два раза испугаться до полусмерти?
• • •
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому игра «Поле Чудес» там не только бессмыленна, но и жестока!
• • •
Родила избушка трёх избушат и говорит:
— Больше никогда к лесу задом не повернусь!
• • •
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!
• • •
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— Мда... Несинхронно...
• • •
Доктор встречает своего давнего пациента:
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!
• • •
Декан юридического факультета на первом занятии:
— Ещё не хватало, чтобы студенты юрфака по фене ботали.
В этот момент у студента звонит телефон. Декан:
— Это ещё что за понты?
• • •
Декан студентам:
— Две причины, чтобы не прийти завтра: справка из морга или акт судебной экспертизы.