Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 февраля 2005 года

Подавать на обед курятину с яйцами — все равно, что вырезать всю семью.

• • •

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

• • •

Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз.

• • •

Наша страна так далеко шагнула вперед, что оставила далеко позади свое будущее...

• • •

Мухи не обидит, но убить может.

• • •

Разговор двух приятелей:
— Поехали на пьянку! Девчонки будут!
— Какие девчонки?
— Обыкновенные... но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!

• • •

Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

• • •

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!

• • •

На приеме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

• • •

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

• • •

— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!

• • •

Куплю пальто. Недорого. Конь.

• • •

— Я хочу создать фан клуб Андрея Губина, куда мне обратиться?
— К психиатру!

• • •

— Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
— И давно?
— Да уже месяцев 8.
— Почему же вы раньше не пришли?
— Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

• • •

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

• • •

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

• • •

Боль неопределенности гораздо сильнее, чем неопределенность боли.

• • •

Иной вороне и сыра не жалко, только, чтоб не каркала.

• • •

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.

• • •

Лучше юмор без сатиры, чем сатира без юмора.

• • •

Умные читают книги, мудрые — мысли авторов.

• • •

Экстремальная лесть — это когда жопу лижет острый на язык подхалим.

• • •

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.

• • •

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите, взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

• • •

К Нью-Йорку подплывает шхуна. На палубу высыпают негры, увешанные бусами. К ним с краткой речью обращается капитан:
— Леди и джентльмены, очень скоро вы ступите на свободную американскую землю. Примите мои искренние поздравления!
В ответ раздаются завывания, призванные выразить общую радость. Капитан продолжает:
— Наша компания, как вы знаете, горячо поддержала ваше стремление стать частью свободного мира и взяла на себя все расходы по вашему переезду, включая питание каждый день!
Очередной взрыв завываний, стихийные танцы.
— Но это еще не все. Мы станем вашими проводниками в этом царстве свободы, покажем вам все американские достопримечательности. И первое, что вы увидите, — местный рынок. Там вы сможете людей посмотреть и себя показать.
Негры в экстазе.
— Дальнейшая экскурсия пройдет раздельно. Достигнута договоренность, что вы будете жить в американских семьях. В каких именно — узнаете на рынке. Там вам покажут основы американской экономики — так сказать, корни, которые питают роскошное дерево американского образа жизни. Кто захочет, сможет помочь его росту своим трудом. А я уверен, что захотят все!

• • •

О коктейлях:
Кровавая Мери — водка с томатным соком.
Белый медведь — водка с молоком.
Кровавая Машка — спирт с томатной пастой.
Белое безмолвие — спирт со сметаной.

• • •

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

• • •

Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?
— Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

• • •

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

• • •

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

• • •

— Так рота, стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! Что, не получается? Кишка тонка? Каши мало ел? Ладно, Иванов — на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте, так вашу растак! Все равно не дается? Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужтесь, тужтесь, черт бы вас подрал! Что и у вас не получается? А ну вся рота под танк! Поднимай, говорю, поднимай! Неужели не идет? А что ж вы хотели — 40 тонн!

• • •

А что будет,если два раза испугаться до полусмерти?

• • •

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому игра «Поле Чудес» там не только бессмыленна, но и жестока!

• • •

Родила избушка трёх избушат и говорит:
— Больше никогда к лесу задом не повернусь!

• • •

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

• • •

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— Мда... Несинхронно...

• • •

Доктор встречает своего давнего пациента:
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

• • •

Декан юридического факультета на первом занятии:
— Ещё не хватало, чтобы студенты юрфака по фене ботали.
В этот момент у студента звонит телефон. Декан:
— Это ещё что за понты?

• • •

Декан студентам:
— Две причины, чтобы не прийти завтра: справка из морга или акт судебной экспертизы.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.