Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.
• • •
Есть две стадии отсутствия денег:
1) денег нет.
2) денег нет вообще.
• • •
Как хороши, как свежи были позы...
• • •
Если у любовного треугольника два тупых угла, то это любовный четырехугольник.
• • •
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
• • •
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
• • •
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
• • •
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
• • •
Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!
• • •
Водка «Стаханоффъ». План отдыхает.
• • •
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то «малюет»:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают!
• • •
Учёные установил причину обмеления Аральского моря. Затонувший сухогруз с памперсами...
• • •
Из кустов раздавались девичьи крики, плавно переходящие в женские!
• • •
Утеряно вознаграждение, нашедшему собака.
• • •
— Ну просыпайся, зайка..
— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
• • •
— Что такое не везет?
— То пиздык хуякнется, то хуяк пиздыкнется!
• • •
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
• • •
Жены склонны постоянно что-то выматывать... как правило, либо деньги, либо нервы мужей.
• • •
А по утру снежная баба расстаяла, осталась мокрая постель и одиночество...
• • •
Секс с женой как классический концерт — после прелюдии уже тянет в сон.
• • •
Одиночество — это когда телевизор показывает только любимые каналы.
• • •
Если у женщины нет вопросов, значит либо она блядь, либо у вас нет шансов.
• • •
Настоящий мужчина — это тот, который хотя бы раз трахал настоящую женщину.
• • •
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
• • •
— Фирма «Durex» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
• • •
Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
— Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец!
• • •
Народная примета. Если вдруг вам показалось, что ваш «запор» летит как на крыльях — это значит, что вам в зад въехал «шестисотый»...
• • •
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так...
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
• • •
Пурген. И пусть весь мир подождет...
• • •
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
— В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
— Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
— Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
— О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него:
— А ебда — это что?
Великан почесал голову и отвечает:
— Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!
• • •
На воровской сходке сначала были обсуждены все злободневные вопросы, а потом — злобоночные.
• • •
Она — чемпион мира по велогонкам. Он — приверженец фашизма. Но все-таки они вместе. Смотрите на экранах кинотеатров новый блокбастер «Педали фашизма».
• • •
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик — продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
— Не нравятся хуёвые — возьмите пиздатую!
• • •
— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
• • •
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
• • •
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да... Вот за это нас русские и не любят...
• • •
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...» Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
• • •
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
— К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты — картежником, водка — алкоголиком, деньги — богатым, презервативы — бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
— Ну ничего, ничего, менты нам тоже нужны...
• • •
Стоит наркоман забивает косяк. Подходят менты, он продолжает забивать. Сажают в машину, он сидит, забивает. Привозят в отдел — он забивает. Приводят к следователю. Следователь:
— Ты че, охуел? Ты где находишься?
Наркоман подымает голову:
— Опаньки, менты...
• • •
Молодожен делится с приятелем:
— Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
• • •
Разговор двух врачей:
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. А вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, я тут одного недавно месяц лечил от желтухи, а оказалось, что он китаец.
• • •
— Ваше самое большое разочарование в жизни?
— Голая Верка Сердючка...
• • •
Бомжи на свалке. Один мечтательно говорит:
— Эх! Найти бы сейчас миллион!
— И что бы ты с ним сделал? Купил квартиру?
— Нет! Свалку на Канарах!
• • •
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
• • •
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
— Доктор, что со мной было?
— Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.
— Значит я сейчас нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
• • •
1 кг дерьма + 1 кг варенья = 2 кг дерьма.
• • •
1980 год. Партбюро рассматривает заявление о вступлении в КПСС.
— Дорогой товарищ, а если партия скажет, чтобы вы завели себе телевизор и каждый день по часу его смотрели, вы это сделаете?
— Сделаю.
— А если партия вам запретит занятия спортом и отпуск, вы от них откажетесь?
— Откажусь.
— А если партия скажет, чтобы вы отказались от сношений с женщинами, развелись с женой, вы разведётесь?
— Разведусь.
— А если партия запретит вам ваши любимые блюда и напитки и укажет употреблять варёную колбасу и пить водку, и начать курить, и каждый месяц ходить на медосмотр к врачу, вы измените свои привычки?
— Изменю.
— А если партия скажет, чтобы вы отдали за дело партии жизнь, вы сможете отдать?
— Легко! Зачем, к лешему, такая жизнь?
• • •
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
• • •
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка, но она не продается!
• • •
— А вы имеете домработницу?
— Нет она только приберает дом!
• • •
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
• • •
Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
• • •
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!
— Счастливые!..
• • •
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...
• • •
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
• • •
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...