Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 февраля 2005 года

Он и она — одна сатана, я и она — совсем другая.

• • •

Время экономят, чтобы в итоге все равно убить... не одним, так другим способом.

• • •

Он творчески подходил ко всему... даже к унитазу.

• • •

Новая акция в нашем кафе! Покупаете наше фирменное блюдо и получаете в подарок хороший стул!

• • •

Чтобы попасть в «Голубые огоньки», надо быть или дочерью Аллы Пугачевой, или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником.

• • •

— Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась! — такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.

• • •

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Чтоб девчонок он не лапал,
Извращенец косолапый!

• • •

— Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости.
— Грех. Но прочти 10 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
— Грех. Но прочти 20 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
— Грех. Но прочти 30 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему вы прячетесь за алтарем?
— Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

• • •

— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

• • •

С появлением чипсов стало ясно, почему картошку иногда называют вторым хлебом.

• • •

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

• • •

Прошедшее лето принесло мне неоценимый сексуальный опыт, наконец, я исполнил свою давнюю сексуальную мечту — я научился дрочить левой рукой!

• • •

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Мама всех котят в речке утопила!..
— Да, ужас!
— Ага, ведь она обещала, что я их утоплю...

• • •

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

• • •

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

• • •

— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.

• • •

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
— Ты что? В Тулу со своим самоваром?
— Так был бы самовар, а то чайник!

• • •

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, бля!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

• • •

Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

• • •

— Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
— Куда ты понес дедушкину кардиограмму?

• • •

Если вы хотите счастья — зведите собаку. Если вы хотите денег — заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия — заведите сад. Если вы хотите приключений — заведите друзей. Если вы хотите любви — заведите любовницу. Если вы хотите секса — заведите еще одну. И только тогда когда вы уже ничего не хотите — женитесь.

• • •

— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

• • •

— Алло, директор рынка слушает.
— Слышь, фраер, фильтруй базар!

• • •

Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы. Так появились скинхеды.

• • •

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

• • •

Разговаривают два друга:
— Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
— Нет.
— Почему?
— Я предпочитаю делать минет а не укладку.

• • •

Белые ночи — это когда днем спишь, а ночью работаешь.

• • •

По следам рекламы Баунти: Трудно понять где заканчивается реальность... и начинается цунами...

• • •

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

• • •

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
— Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

• • •

— Ну просыпайся, зайка..
— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.

• • •

Главный режиссер:
— Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

• • •

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

• • •

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.