Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 февраля 2005 года

— Хочешь пить? Я принесу!
— Столько не донесешь!

• • •

Хит сезона. Часы-будильник с боем. в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

• • •

Прихожу в магазин 1-го Января и спрашиваю:
— А у Вас хлеб есть?
— Есть!
— Свежий?
— Нет, прошлогодний!

• • •

Только тогда станешь волком, когда приучишь других видеть в себе овцу.

• • •

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

• • •

Стоит ежик на пеньке и хвалит сам себя:
— Я сильный, я сильный, сильный я...
Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
— Но легкий!

• • •

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

• • •

Самое реальное достижение демократии — уличный светофор.

• • •

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

• • •

— Я водка — по мозгам бью четко!
— Я горилка — мозгов дурилка!
— А я гашиш — я слова забыл!

• • •

Все сложнее верить в любовь в эпоху эволюционно-денежно-полового отбора.

• • •

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

• • •

Диалектика природы: чем бесполезнее борьба с гнусом, тем она гнуснее.

• • •

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

• • •

Дочь воплощает мамины мечты — зять папины.

• • •

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну ты сам посуди, Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще не замочил!

• • •

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать ...

• • •

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
— Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет.

• • •

По требованию студентки Петровой студент иванов снял со своего сайта фотографии, на которых порочат ее честь.

• • •

В России оптимист это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пиздeц!».

• • •

В тихом океане найден обитаемый остров. Жители крайне ленивы. Никто не работает а все слоняются по острову. Живут лишь за счет тунца, которого выбрасывает волной на берег. Так и живут — едят тунца и слоняются.

• • •

Загадка женщины в том, что Васе она дала на зло Коле, который об этом не в курсе. А Коле, который носил ей цветы неделю, но заебался, она даст попозже, пускай помучается. Загадка мужчины в том, что Коле все это время давала и дает подруга женщины которая дала Васе, который поспорил с Колей, что выебет ту дуру, которой он неделю носил цветы первый.

• • •

Если гнуть свою линию, она загнется.

• • •

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем!

• • •

Новая модель GPS: «GPS Susanin».

• • •

За рулем не пьют. Квасят только за баранкой.

• • •

— А вы имеете домработницу?
— Нет она только приберает дом!

• • •

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

• • •

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи!

• • •

Женщина звонит в фирму бытовых услуг «Муж на час» и просит прислать специалиста. Ее спрашивают:
— А что у вас сломалось?
— Розетка, и унитаз течет.
— Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
— Нет-нет, пусть не торопится, лучше через 2 часа, но с большим!

• • •

Критические дни могут доставить радость если начнутся во время проведения теста на беременность.

• • •

Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит:
— Так, что же у вас случилось?
— Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!

• • •

Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж — об игривой любовнице.

• • •

Окончательная победа над терроризмом будет одержана тогда, когда наконец поймают Бен Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

• • •

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
— Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
— Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
— 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
— Вот вам, деточки! А налоги?

• • •

Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.