Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.
• • •
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
• • •
Женщина, удачно вышедшая замуж, благодарит всех бывших у нее мужчин, за то, что они не женились на ней.
• • •
Авторитетный бизнесмен Николай Крышин согласился профинансировать телесириал под рабочим названием «Менты нам не кенты. Улицы разбитых челюстей — 2».
• • •
Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
— Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!
• • •
— Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
— Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
• • •
В нашей аптеке вы всегда можете купить геммородальные свечи в подарочной упаковке.
• • •
Муж — жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
• • •
Негр может стать белым, если его изваять из белого мрамора.
• • •
— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!
• • •
В темной аллее:
— А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!
• • •
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.
• • •
Приходит девочка домой и плачет. Мама говорит:
— Чего плачешь, дочка?
— Меня в школе все Жопой дразнят!
— Не плачь, это они от глупости, сходи лучше в магазин за хлебом.
Взяла девочка сумку и пошла в магазин. Идет, видит люк колодца открыт. Дай, думает, загляну. Из колодца раздается вопль сантехника:
— Не срать, в люк не срать!
• • •
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле, Адам или Ева?
Господь:
— Да хуй его знает...
• • •
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.
• • •
Только достигая оргазма, люди понимают, что жизнь прекрасна!
• • •
Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена.
• • •
Уважаемые читатели! В предыдущий номер газеты вкралась досадная опечатка. Фразу «Требуются рабочие, работа посмертно» следует читать: «Требуются рабочие, работа посменно».
• • •
Москва работает на опережение. Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в 22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов, дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25 электропитание в московском роддоме было восстановлено.
• • •
Поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...
• • •
Автостоянка. работает сигнализация машины. Рядом две дворняги «поют» в такт сирены. Через какое-то время сигнализация затихает. Одна из дворняг встаёт на задние лапы и передними бьёт по двери автомобиля. Сигнализация вновь срабатывает, дует продолжает своё пение.
• • •
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
— Ну что, как персонал работает?
— Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
— Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
— Этих уволить!
— Но, за что, Иван Иванович?
— Не люблю неудачников...
• • •
Любовь — это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
• • •
Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:
— Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи — вверх или вниз?!
• • •
Встречаются двое. Один просит:
— Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
— А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
— О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!
• • •
ДПС — Добровольно Принудительные Сношения.
• • •
Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
— Привет, деревня! Смотри, какая у меня зажигалка!
— Это кто из нас еще деревня?! Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!
• • •
Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь в пегаса.
• • •
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
• • •
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
— В анус? Шампанским?!
• • •
Борьба со взятками уменьшает их количество, но увеличивает сумму взятки.
• • •
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...
• • •
Компанией «Стиморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «утренний перегар».
• • •
— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!
• • •
В гостях:
— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
• • •
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
— Скажите, а правда, что вы — гомосексуалист?
— Ну, в некотором роде...
— Активный или пассивный?
— Нейтральный!
— А как это?
— Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебет!
• • •
День святого вазелина!
• • •
— И как это югославам удалось обнаружить самолет-невидимку?
— Как, как... По запаху! От него за тысячу миль Моникой несет.
• • •
Два эстонца загорают на пляже. Жара. Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды нет. Есть печенье. Купить?
• • •
Русалки мне не нравятся — ни ухи, не поебаться.
• • •
Мысль должна быть обширна, как инфаркт.
• • •
— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
• • •
Сначала человек развивается умственно и физически, потом сексуально. А с рождением детей, вновь наступает умственный период.
• • •
Женщина подобна сотовому телефону. О сложности внутреннего устройства пользователи не задумываются.
• • •
Как быстро летит время. Чуть опоздал и уже пролетел.