Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 февраля 2005 года

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

• • •

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

• • •

Женщина, удачно вышедшая замуж, благодарит всех бывших у нее мужчин, за то, что они не женились на ней.

• • •

Авторитетный бизнесмен Николай Крышин согласился профинансировать телесириал под рабочим названием «Менты нам не кенты. Улицы разбитых челюстей — 2».

• • •

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
— Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!

• • •

— Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
— Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.

• • •

В нашей аптеке вы всегда можете купить геммородальные свечи в подарочной упаковке.

• • •

Муж — жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

• • •

Негр может стать белым, если его изваять из белого мрамора.

• • •

— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!

• • •

В темной аллее:
— А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!

• • •

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

• • •

Приходит девочка домой и плачет. Мама говорит:
— Чего плачешь, дочка?
— Меня в школе все Жопой дразнят!
— Не плачь, это они от глупости, сходи лучше в магазин за хлебом.
Взяла девочка сумку и пошла в магазин. Идет, видит люк колодца открыт. Дай, думает, загляну. Из колодца раздается вопль сантехника:
— Не срать, в люк не срать!

• • •

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:
— Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле, Адам или Ева?
Господь:
— Да хуй его знает...

• • •

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

• • •

Только достигая оргазма, люди понимают, что жизнь прекрасна!

• • •

Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена.

• • •

Уважаемые читатели! В предыдущий номер газеты вкралась досадная опечатка. Фразу «Требуются рабочие, работа посмертно» следует читать: «Требуются рабочие, работа посменно».

• • •

Москва работает на опережение. Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в 22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов, дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25 электропитание в московском роддоме было восстановлено.

• • •

Поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

• • •

Автостоянка. работает сигнализация машины. Рядом две дворняги «поют» в такт сирены. Через какое-то время сигнализация затихает. Одна из дворняг встаёт на задние лапы и передними бьёт по двери автомобиля. Сигнализация вновь срабатывает, дует продолжает своё пение.

• • •

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
— Ну что, как персонал работает?
— Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
— Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
— Этих уволить!
— Но, за что, Иван Иванович?
— Не люблю неудачников...

• • •

Любовь — это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

• • •

Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:
— Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи — вверх или вниз?!

• • •

Встречаются двое. Один просит:
— Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
— А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
— О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

• • •

ДПС — Добровольно Принудительные Сношения.

• • •

Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
— Привет, деревня! Смотри, какая у меня зажигалка!
— Это кто из нас еще деревня?! Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!

• • •

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь в пегаса.

• • •

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

• • •

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
— В анус? Шампанским?!

• • •

Борьба со взятками уменьшает их количество, но увеличивает сумму взятки.

• • •

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

• • •

Компанией «Стиморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «утренний перегар».

• • •

— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!

• • •

В гостях:
— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

• • •

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
— Скажите, а правда, что вы — гомосексуалист?
— Ну, в некотором роде...
— Активный или пассивный?
— Нейтральный!
— А как это?
— Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебет!

• • •

День святого вазелина!

• • •

— И как это югославам удалось обнаружить самолет-невидимку?
— Как, как... По запаху! От него за тысячу миль Моникой несет.

• • •

Два эстонца загорают на пляже. Жара. Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды нет. Есть печенье. Купить?

• • •

Русалки мне не нравятся — ни ухи, не поебаться.

• • •

Мысль должна быть обширна, как инфаркт.

• • •

— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

• • •

Сначала человек развивается умственно и физически, потом сексуально. А с рождением детей, вновь наступает умственный период.

• • •

Женщина подобна сотовому телефону. О сложности внутреннего устройства пользователи не задумываются.

• • •

Как быстро летит время. Чуть опоздал и уже пролетел.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.