Здравствуй, русская жопа, я — твой тонкий волосок...
• • •
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
• • •
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
• • •
Зашел в гости друг. Спрашивает:
— Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.
• • •
— Как провел отпуск?
— Да просто супер!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.
• • •
У нашего правительства мысли не путаются! Потому что редкие и прямые.
• • •
Разговор двух студентов:
— Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
— Да ну, неужели СПИДом заболел?!
— Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.
• • •
Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет:
— Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
— Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки — классно!
Папа, жене на ушко:
— А мы с тобой будем трахаться, трахаться, трахаться...
Дед:
— И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?
• • •
— Моя жена любит кошек и собак!
— Везёт тебе ! Моя-то предпочитает соболей и норок!
• • •
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит — опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
— Угу!
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
— Дура, что ли! Не видишь — на воротах стою!
• • •
Интелегент никогда не скажет «ананист», он скажет «массажист хренов»!
• • •
Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
• • •
Пациент приходит к хирургу:
— Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
— Да что вы?
— Доктор, я вас очень прошу, мне очень надо.
После операции хирург обратился к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это нужно?
— А понимаете, доктор, я женился на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, вам надо было обрезание сделать?
— Доктор, а я вам как сказал?
• • •
— Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
• • •
После окончания акции компании «Жиллет»: «Сыграй в Мадриде с Бэкхемом», запланированы следующие акции: «Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с Шумахером» и «Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном».
• • •
Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал жениться на моей подруге.
• • •
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет...
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?!
— Нет...
— Да ты что — совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
• • •
После просмотра фильма «Планета обезьян» стал внимательней присматриваться к окружающим.
• • •
Вчера отмечали день взятия города. Город пал.
• • •
Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улице в шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вас самое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999 и выграйте кучу призов и суперприз — 10 килограммов манной каши!
• • •
Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок будильника.
• • •
— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
• • •
Татуировка на лобке сифилисной проститутки: «Оставь надежду всяк сюда входящий!»
• • •
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
• • •
— Что бы ты сделал, если бы я умерла?
— Ну?
— Ты женишься еще раз?
— Конечно же, нет!
— Почему? Тебе не нравится быть женатым?
— Конечно же, нравится!
— Тогда почему же ты не женишься вновь?
— Ну хорошо, я бы женился еще раз.
— (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
— А где же нам спать?
— И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
— Это вообще-то так принято.
— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
— Она не сможет их использовать, она левша.
— Что?!
— Ой, блин...
• • •
Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то трахают?
— (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
• • •
Когда кухарки начинают управлять государством, народ остается голодным.
• • •
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
• • •
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
• • •
Не ищите проблемы, ищите решения тех проблем, которые уже нашли вас.
• • •
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, лошадь дунула первой...
• • •
Жена говорит мужу:
— Давай купим машину, покатаемся, посмотрим свет.
— Какой? Тот или этот?
• • •
Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
• • •
Солдат возвращается с учений. Жена:
— Ну, как учения?
— Ну как, как, обычно. Методы маскировки отрабатывали. Изображал дерево.
— Ну, это каждый может...
— Да? Каждый? Ну когда тебе на голову птицы срут — это терпимо, когда собаки лапы задирают — тоже. Но хуже всего, это белки. Они суют тебе в жопу орехи и обещают вернуться зимой.
• • •
На заключительном концерте «Фабрики звезд» ветеран эстрады заливался соловьем, исполняя лебединую песню.
• • •
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей»... От водки никто не умер.
• • •
Через служебный вход театра идёт шикарно одетый молодой человек. На нём дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтёра, он спрашивает его:
— Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
— Да, да конечно проходите пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссёра молодой человек развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил голландскую сигару. Тут появился Главреж, в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке, неопределённого цвета.
— Вы ко мне? По какому вопросу?
— А вы что меня не узнаёте?! Я Лебедев-зарецкий! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, ещё, репетиция не раньше 12 дня, своя гримёрная и мерседес у подёезда.
— Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7 утра, а тебе лично приходить к 6:00, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встаёт с дивана, шикрным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
— Согласен!
• • •
Наряду с известной поговоркой о своей рубахе, которая всегда ближе к телу, бытует и широко распространенное мнение, гласящее, что чужая супруга лучше собственной.