Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 февраля 2005 года

Здравствуй, русская жопа, я — твой тонкий волосок...

• • •

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

• • •

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

• • •

Зашел в гости друг. Спрашивает:
— Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.

• • •

— Как провел отпуск?
— Да просто супер!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.

• • •

У нашего правительства мысли не путаются! Потому что редкие и прямые.

• • •

Разговор двух студентов:
— Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
— Да ну, неужели СПИДом заболел?!
— Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.

• • •

Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет:
— Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
— Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки — классно!
Папа, жене на ушко:
— А мы с тобой будем трахаться, трахаться, трахаться...
Дед:
— И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

• • •

— Моя жена любит кошек и собак!
— Везёт тебе ! Моя-то предпочитает соболей и норок!

• • •

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит — опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
— Угу!
— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
— Дура, что ли! Не видишь — на воротах стою!

• • •

Интелегент никогда не скажет «ананист», он скажет «массажист хренов»!

• • •

Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

• • •

Пациент приходит к хирургу:
— Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
— Да что вы?
— Доктор, я вас очень прошу, мне очень надо.
После операции хирург обратился к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это нужно?
— А понимаете, доктор, я женился на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, вам надо было обрезание сделать?
— Доктор, а я вам как сказал?

• • •

— Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

• • •

После окончания акции компании «Жиллет»: «Сыграй в Мадриде с Бэкхемом», запланированы следующие акции: «Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с Шумахером» и «Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном».

• • •

Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал жениться на моей подруге.

• • •

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет...
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?!
— Нет...
— Да ты что — совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

• • •

После просмотра фильма «Планета обезьян» стал внимательней присматриваться к окружающим.

• • •

Вчера отмечали день взятия города. Город пал.

• • •

Вам нравится игра на аккордеоне? Вы любите ходить дома и по улице в шерстяных носках и тапочках? Вскапывание грядок на даче для вас самое важное занятие? Тогда пришлите пустое SMS на короткий номер 9999 и выграйте кучу призов и суперприз — 10 килограммов манной каши!

• • •

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок будильника.

• • •

— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

• • •

Татуировка на лобке сифилисной проститутки: «Оставь надежду всяк сюда входящий!»

• • •

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

• • •

— Что бы ты сделал, если бы я умерла?
— Ну?
— Ты женишься еще раз?
— Конечно же, нет!
— Почему? Тебе не нравится быть женатым?
— Конечно же, нравится!
— Тогда почему же ты не женишься вновь?
— Ну хорошо, я бы женился еще раз.
— (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
— А где же нам спать?
— И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
— Это вообще-то так принято.
— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
— Она не сможет их использовать, она левша.
— Что?!
— Ой, блин...

• • •

Симпатичная блондинка откровенничает:
— Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю — ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
— А как же тебя мужики-то трахают?
— (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

• • •

Когда кухарки начинают управлять государством, народ остается голодным.

• • •

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

• • •

— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

• • •

Не ищите проблемы, ищите решения тех проблем, которые уже нашли вас.

• • •

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, лошадь дунула первой...

• • •

Жена говорит мужу:
— Давай купим машину, покатаемся, посмотрим свет.
— Какой? Тот или этот?

• • •

Тетка обращается в милицию:
— Найдите моего мужа! Он пропал!
— Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

• • •

Солдат возвращается с учений. Жена:
— Ну, как учения?
— Ну как, как, обычно. Методы маскировки отрабатывали. Изображал дерево.
— Ну, это каждый может...
— Да? Каждый? Ну когда тебе на голову птицы срут — это терпимо, когда собаки лапы задирают — тоже. Но хуже всего, это белки. Они суют тебе в жопу орехи и обещают вернуться зимой.

• • •

На заключительном концерте «Фабрики звезд» ветеран эстрады заливался соловьем, исполняя лебединую песню.

• • •

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей»... От водки никто не умер.

• • •

Через служебный вход театра идёт шикарно одетый молодой человек. На нём дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтёра, он спрашивает его:
— Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
— Да, да конечно проходите пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссёра молодой человек развалился на диване, положил ноги, в лаковых туфлях на стол и закурил голландскую сигару. Тут появился Главреж, в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке, неопределённого цвета.
— Вы ко мне? По какому вопросу?
— А вы что меня не узнаёте?! Я Лебедев-зарецкий! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, ещё, репетиция не раньше 12 дня, своя гримёрная и мерседес у подёезда.
— Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7 утра, а тебе лично приходить к 6:00, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встаёт с дивана, шикрным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
— Согласен!

• • •

Наряду с известной поговоркой о своей рубахе, которая всегда ближе к телу, бытует и широко распространенное мнение, гласящее, что чужая супруга лучше собственной.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.