Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
• • •
Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
• • •
Овощ тебе в помощь, т. е. хрен с тобой!
• • •
Воздух обычно не чувствуется, пока его кто-то не испортит.
• • •
Никогда не понимал сочетаний «мирный процесс» и «состояние войны», ведь мир — это состояние, а война — это действия.
• • •
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
• • •
Совесть есть у всех, просто некоторые ее либо не слышат, либо умеют с ней договариваться.
• • •
Из области чувств... Чувство локтя – это когда тебя постоянно подталкивают и передвигают. Чувство собственного достоинства – когда ты чего-либо достоин, но это тебе не принадлежит (не твоя собственность). Чувство меры – знаешь всему меру, но, в силу различных обстоятельств, добровольно ограничиваешь рамки дозволенного. Чувство юмора – спасает нас от обыденности и напыщенности и чувствительности остальных чувств... Чувство долга – самое долгоиграющее чувство. Когда должны нам – это длится очень долго, но когда должны мы, то, к сожалению, это может длиться еще дольше. Чувство признательности – когда подарок можно носить на цепочке на теле (на шее). Чувство голода – ходить мимо витрин, когда цены кусаются или не продается товар, а также когда в посте...
• • •
Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.
• • •
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
• • •
Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и водка.
• • •
Киркоров — певец, который матерится.
Шнуров — матершинник, который поет.
• • •
Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
• • •
Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.
• • •
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
• • •
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!
• • •
Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.
• • •
Спускается Моисей от Бога и говорит:
— Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!
— Ура! А какая же плохая?
— Прелюбодеяние вошло в список...
• • •
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
• • •
Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?
• • •
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа, давай поиграем!
— Давайте поиграем в «Мавзолей» я буду Ленин, а вы часовые.
• • •
Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка...
• • •
Встречаются два микроба. Один другому говорит:
— Чё ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй:
— Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин...
• • •
— Чем отличается английский ресторан от русского?
— В английском, видно как люди едят, и слышно как люди говорят. В русском, видно как люди говорят, и слышно как люди едят.
• • •
Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
• • •
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
— Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
• • •
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.
• • •
Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
• • •
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.
• • •
Для каждого решения у нас есть проблема.
• • •
— Павел Андреевич, а вы чей шпион?
— Вот только не надо антисемитизма!
• • •
— Можно ли за 5 минут стать крутым?
— Можно, если ты – яйцо.
• • •
— Что общего между ГАИшниками и китайцами?
— И тех, и других очень много и кормятся они палочками...
• • •
— Замолаживает, однако! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает! — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
• • •
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно!
• • •
Баскервилль-Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэримор, сэр!
— Войдите, Бэримор!
— Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
— Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
— Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
— Что случилось, Бэримор?
— Пожар, сэр!
• • •
— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я о девках думаю...
• • •
В письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.
• • •
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
• • •
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
• • •
Ловит старый еврей машину.
— Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
— 150 рублей.
— А если я возьму с собой Мойшу?
— 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под руку:
— Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!