Лучше сто раз ни разу чем за раз сто зараз!
• • •
Она испытывала к нему любовь, а он к ней оргазм.
• • •
Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.
• • •
— Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
— Таки есть. Только зачем вам это жевать?
• • •
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
• • •
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
• • •
— Да ссала я на ваши тесты!
— Ну и сколько полосок?
• • •
— Что должен делать специалист на работе за зарплату в 1000 рублей?
— Ничего. И даже чуть-чуть вредить.
• • •
Идет по улице Лондна англичанин с сапогом на голове, а на всречу ему полицейский.
— Почему у вас на голове сапог, сэр?
— Понимаете, каждую среду люблю прогуливаться по Лондону с сапогом на голове.
— Но, сэр, сегоня же вторник!
— О, Боже! (быстро снимает с головы сапог) Я же выгляжу в нем как дурак!
• • •
Жили были Ох и Ах. И было всем и Пох и Нах.
• • •
Проснулся Майкл Джексон утром с большого бодуна, встал, оделся, взял в руки баскетбольный мячик, посмотрел в зеркало и скзал:
— Только мертвый негр не идет играть в баскетбол.
• • •
Разговаривают два мужика:
— У нас на заводе, когда бригадир бегает и орет, все знают, что собрали не мотор.
— А что собрали?
— А вот что орет, то и собрали.
• • •
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
• • •
Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану...
• • •
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего она хочет показать, как у нее играют ягодицы.
• • •
Педант и голову на плахе сложит аккуратно.
• • •
Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это сделает языком.
• • •
Он женщин менял как трусы — раз в месяц.
• • •
Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...
• • •
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
• • •
Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
• • •
— Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
• • •
Вчера бога по телевизору видел. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
• • •
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Отличный человек! С ним можно вообще не работать!
• • •
Один приятель другому:
— Вова, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: «Горилла идет, крокодила ведет...»
• • •
У таможенников СНГ спрашивают:
— Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW?
Украинский отвечает:
— Месяцев 5-6...
Белорусский:
— Месяца 2-3.
Русский:
— Года 2.
— ???
— Да уж больно крупная компания...
• • •
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
— Да, конечно...
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
• • •
— Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
— Конечно собака!
— Почему?
— А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?