Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 февраля 2005 года

— Что должен делать специалист на работе за зарплату в 1000 рублей?
— Ничего. И даже чуть-чуть вредить.

• • •

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

• • •

Она испытывала к нему любовь, а он к ней оргазм.

• • •

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

• • •

Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану...

• • •

— Ватсон, вы опять вчера кушали овсянку?
— Но как вы догадались Холмс?
— Это же элементарно, мой дорогой друг! Вчра вернувшись из паба вы наметали нехилую кучу фарша перед моей дверью.
— Холмс, вы поистене великий сыщик!

• • •

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
— Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
— Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
— Доктор, вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня сука!

• • •

Идет по улице Лондна англичанин с сапогом на голове, а на всречу ему полицейский.
— Почему у вас на голове сапог, сэр?
— Понимаете, каждую среду люблю прогуливаться по Лондону с сапогом на голове.
— Но, сэр, сегоня же вторник!
— О, Боже! (быстро снимает с головы сапог) Я же выгляжу в нем как дурак!

• • •

Разговаривают два мужика:
— У нас на заводе, когда бригадир бегает и орет, все знают, что собрали не мотор.
— А что собрали?
— А вот что орет, то и собрали.

• • •

Проснулся Майкл Джексон утром с большого бодуна, встал, оделся, взял в руки баскетбольный мячик, посмотрел в зеркало и скзал:
— Только мертвый негр не идет играть в баскетбол.

• • •

— Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
— Таки есть. Только зачем вам это жевать?

• • •

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

• • •

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

• • •

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

• • •

Лучше сто раз ни разу чем за раз сто зараз!

• • •

— Да ссала я на ваши тесты!
— Ну и сколько полосок?

• • •

— Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

• • •

Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток, когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

• • •

Жили были Ох и Ах. И было всем и Пох и Нах.

• • •

Он женщин менял как трусы — раз в месяц.

• • •

— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

• • •

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?

• • •

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
— Да, конечно...
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...

• • •

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Отличный человек! С ним можно вообще не работать!

• • •

Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

• • •

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да мой, и чек могу показать.

• • •

Когда в руках молоток — все вокруг кажется гвоздиками!

• • •

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

• • •

Вчера бога по телевизору видел. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...

• • •

Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это сделает языком.

• • •

У таможенников СНГ спрашивают:
— Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW?
Украинский отвечает:
— Месяцев 5-6...
Белорусский:
— Месяца 2-3.
Русский:
— Года 2.
— ???
— Да уж больно крупная компания...

• • •

— Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
— Конечно собака!
— Почему?
— А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?

• • •

Педант и голову на плахе сложит аккуратно.

• • •

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

• • •

Один приятель другому:
— Вова, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского: «Горилла идет, крокодила ведет...»


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.