Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
• • •
Будний день — это когда вас утром будит будильник.
• • •
Жизнь — это постоянная учеба, в ходе которой, к сожалению, многие до самой старости так и не могут выбраться из начальных классов.
• • •
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да...
— Тогда мы идем к вам!
• • •
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
• • •
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
• • •
Хороших министров надо расстреливать хорошими пулями, а плохих — плохими.
• • •
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
— Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
— Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!
• • •
Перекличка:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Хуев!
— Я!
— Шаг вперёд, что за фамилия, болгарин наверное?!
— Так точно!
— А... ну иди, вставай в строй, болгарин... хуев...
• • •
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
• • •
Мать укладывает сына спать. Поёт колыбельную — мальчик плачет, поёт вторую — мальчик плачет, третью, четвёртую... Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мам, ты, конечно, поёшь зашибись, но мне бы поспать, а?
• • •
— Как узнать жениха на сельской свадьбе?
— У него самый дорогой спортивный костюм.
• • •
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
• • •
— Какая разница между свиньей и мужчиной?
— Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
• • •
— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
• • •
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
• • •
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
• • •
А щас у новых русских новая затея по охранке домов. Прикиньте, залазиет вор, а на него выбегает вместо добермана свора пикенесов! Штук 40.
• • •
— Смотрите, бутерброт упал маслом вверх!
— Конечно, ведь ты его намазал не с той стороны.
• • •
Курение вызывает 01 02 и 03.
• • •
Худой конец полной жопы не легче!
• • •
В молодости здоровье заменяет нам ум. В старости — наоборот.
• • •
Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому, «не исключено».
• • •
Наличие спинного мозга еще не повод для того, чтобы думать задницей.
• • •
Мужчина без минета — что поэт без сонета.
• • •
Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».
• • •
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
• • •
Польский еврей после эмиграции в Израиль — экс-пан-сионист.
• • •
— Слушай, а Клавка что из себя представляет?
— Да порядочная блядь!
— Так, блядь или порядочная?
• • •
Новый способ похудания! Никаких диет и ограничений в пище! На килограмм еды — двойная доза пургена.
• • •
— Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
— За что?
— За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.
• • •
Пошел как-то мужик влес пописать... увидел медведя... заодно и покакл.
• • •
— Вчера новую дурь попробывал, «Ctrl-V» называется...
— Ну и как?
— Вставляет!
• • •
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
• • •
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива...
• • •
Мат — это знаки препинания в устной речи.
• • •
База данных — сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
• • •
Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая пятница.
Четверг — Большая пятница.
Пятница — Великая пятница.
Суббота — Широкая пятница.
Воскресенье — Глубокая пятница.
• • •
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
• • •
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...