Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
• • •
Багодельня — группа начинающих программистов.
• • •
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.
• • •
Мужчины приходят и уходят, а дети остаются...
• • •
В масштабах земного времени человечество по сути еще только глупый ребенок, который остался дома один, имеет доступ далеко не только к спичкам и поэтому очень опасен.
• • •
Никогда не доверяйте худым поварам.
• • •
Потрясающая грудь — это когда есть чем потрясти.
• • •
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
• • •
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против...
• • •
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!
• • •
Идет мальчик отличник и видит огромную кучу гавна, наступлю или не наступлю, думал малыш, нет не наступил а просто плюхнулся туда мордой, подскользнувшись о банановую кожуру!
• • •
Окно на 18-м этаже — дверь в другой мир.
• • •
В баре к мужику подходит проститутка и томно говорит:
— Всего за 300 долларов я сделаю все, что ты пожелаешь.
— Поклей мне обои.
• • •
Посреди ночи в дом вламываются два налётчика — высокий и низкий. Высокий:
— Будем насиловать и грабить!
Низкий:
— Нет только грабить!
Высокий:
— Будем насиловать и грабить!
Низкий:
— Нет только грабить!
Высокий:
— Я сказал будем насиловать и грабить!
Низкий:
— Нет только грабить!
Женский голос из темноты:
— А тебя недомерок никто не спрашивает!
• • •
Детям в школе задали писать сочинение на тему: «Если бы я был министром». Сочинения получились разными, но заканчивались как под копирку: «и фиг вы меня найдете в этой стране!»
• • •
Псих завязал ботинок на верёвку и тащит за собой как собачку. У психа спрашивают:
— Как звать пса?
Псих в ответ:
— Вы что, больные? Какая это псина, это же ботинок.
Врач выписал психа из больницы. Псих:
— Ну как мы их Бобик?
• • •
— Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
— Нажравшаяся невеста.
• • •
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!
• • •
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
— Мозго... простите, кто?
• • •
Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.
• • •
Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...
• • •
Белые ночи — это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
• • •
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.
• • •
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
— Что везете?
— Фарфор и шелк.
— А, опять китайский ширпотреб?
• • •
Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.
• • •
— Ой какие огромные пятна! Откуда?
— Новый BiMax, теперь с пальмовым маслом!
• • •
Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.
• • •
— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем, тоже не Мерседес.
• • •
Едут по прерии два ковбоя, разговаривают:
— Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом?
— Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...
• • •
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет. Так в чём проблема?!
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
• • •
Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.
• • •
Говорят, что Верховная Рада Украины приняла решение изменить название своей страны на Усередину.
• • •
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.