У меня не поворачивается язык сделать вам приятно.
• • •
Стоит с огромным пузом мужчина в школе у класса, подходит к нему женщина:
— Ребенка ждете?
А мужик ей в ответ:
— Нет, я всегда такой толстый!
• • •
Ни один фитнес центр не сделает ваше тело таким красивым как Photoshop.
• • •
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого...
• • •
Объявление: «Куплю статую Свободы, можно щебенкой.»
• • •
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
• • •
На судьбу человека влияют только две вещи: сам человек и его отношение к судьбе.
• • •
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
• • •
Решил мужик поохотиться на медведей. И пошел за советом к старику. Тот ему и говорит:
— Для начала надо пойти в лес, но главное не бояться, потом найти палку, но главное не бояться.
— Понятно, а дальше что?
— Дальше, найти медведя, а потом испачкать палку в гавне.
— А где гавно то взять?
— Гавно то оно возьмется, главное не бояться!
• • •
Карл Клару склонил к оралу.
• • •
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
• • •
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон — «Заря Ы 3500».
— Двухголосная полуфония.
— Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
— Роуминг по всей квартире.
— И главное достоинство телефона — сменные чугунные панельки.
— Торопитесь. У нас их только два!
• • •
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
• • •
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана:
— А какие бывают взрывчатые вещества?
— Спроси у яндекса!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ввод. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет:
— Ни хуя себе, спросил у яндекса!
• • •
— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.