Смерть — главный враг тирана. Бессмертных держать в страхе было бы легче.
• • •
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
• • •
Любовь – это торжество победы гармонии чувств над организованным хаосом смысла жизни.
• • •
Сводить концы с концами можно без конца.
• • •
В сердце каждой женщины всегда найдется место для еще одного любимого мужчины.
• • •
Любовь всегда преувеличивает достоинства и скрывает недостатки любимого человека... пока со временем не превращается в ненависть, которая делает все наоборот.
• • •
Если христиане соль земли, то атеисты ее перец.
• • •
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам — это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем — это парадоксальный еврей.
• • •
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
• • •
Муж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает:
— Я не сделаю это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у меня после этого голова кружится.
• • •
Если у вас проблемы с грызунами, выбейте им зубы — у вас будут проблемы с сосунами!
• • •
Молодую металлическую команду услышал продюсер и подписал долгожданный контракт. Полгода репетиций и вот, первый концерт... Полчаса до начала — басиста нет! Пятнадцать минут — нет! За минуту до начала встаёт вокалист и в тишине берёт басуху. В состоянии близком к шоку играют. Ни черта не получается. Провал. Контракт разрывается. Грустные сидят в гримёрке. В дверях появляется в жопу пьяный басист с двумя бабами в обнимку и после паузы изрекает:
— Смотрел я щас, мужики, из зала как мы играем... Такая лажа!
• • •
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
• • •
— А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
• • •
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
• • •
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
• • •
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
• • •
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли — Эверест.
• • •
Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.
• • •
— Хочешь волшебной любви?
— А как это?
— А мы трахнимся и я исчезну.
• • •
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
• • •
Добрые люди — это те, кто считает, что все добро должно принадлежать им.
• • •
В политики идут не те, кто знает, что нужно делать, а те, кто знает, что нужно говорить.
• • •
Жизнь прекрасна. И это несмотря на то, что рефлексы все еще условны, а истина относительна.
• • •
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
• • •
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки не хватило...
• • •
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
• • •
Война — лучший способ научить американцев географии.
• • •
Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор ЦентраБанка.
• • •
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это, типа, моя девушка...
— А обнимает ее типа твой пацан, да?
• • •
Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг — только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
— Ohh, darling! Please, faсk me!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
— Fack you!