А я хочу найти хорошую скромную девушку. То есть, которая краснеет, когда в рот берет.
• • •
Судья:
— Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
— Правда, правда, правда, правда, правда...
• • •
— Ой, молодой человек! У Вас такой интересный пояс... от Версачи наверное?..
— Нет, от Шахида!
• • •
Начинается концерт металлической команды. Звучит клавишное вступление. На сцену выходит вокалист с огромной похмелюги и морщась берёт микрофон. Звук нарастает и раздаётся мощная барабанная дробь. Вокалист роняет микрофон, хватается за бошку и орёт:
— Кто это сделал?
• • •
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?
• • •
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
• • •
Нет равноправия полов. Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто пидорас...
• • •
Афоризм — красиво сформулированная банальность, этим он сродни стихам.
• • •
Многие верующие хотят царствовать на земле от имени Бога. Не от дьявола ли эта идея?
• • •
Финские обзывательства: паразиттенен, гадкинен, сволочайнен.
• • •
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
• • •
Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеров, обратилась к Биллу Гейтсу с просьбой переименовать его операционную систему в Widows (вдовы).
• • •
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...
• • •
Алкаш рассказывает другу:
— Я недавно так напился, что пришлось справлять нужду в парке под деревом. Ну тут ко мне подходит мент и говорит, спрятать и прекратить!
— Ну и что?
— А я его перехитрил!
— Как?!
— Я спрятал, но не прекратил!
• • •
— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
• • •
Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.
• • •
Шеф-механик из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здраствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да, да я знаю, за ремонт я заплачу.
— Да ремонт вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
• • •
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми...
• • •
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
— Нет нет нет нет, не жених, именно невеста!
• • •
Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.
• • •
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
• • •
Девушка рассказывает подруге:
— Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
• • •
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
• • •
— А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
— Ну?
— Дети засранцами будут!
• • •
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
• • •
Взрослых от детей помимо возраста отличают только амбиции.
• • •
Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.
• • •
Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.
• • •
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
• • •
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
• • •
Уважаемые жильцы! Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 корп. 1 и корп. 2 (бывш. дом 7). Начальник РЭУ.
• • •
Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...
• • •
В аптеке:
— Дайте мне два презеватива.
— А зачем два?
— Так нас же двое!
• • •
Дикая женщина ищет в капусте салат, цивилизованная — яйца залетных аистов.
• • •
Приходя в армию, вы получаете новую бесплатную практичную одежду, вам делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше, вы отрабатывете весь срок службы за эти блага!
• • •
Брат, как всегда, перед едой начинает молиться, а его друг заметил это и говорит:
— Братан, я вижу, ты голодный. Зачем ты что-то бормочешь? Лучше делай, как я, садись и ешь!
На что брат ему отвечает:
— Точно так же делает и мой пес...
• • •
Гонка вооружений закончится тогда, когда Россия научится делать из дерьма пули.
• • •
Тимошенко хочет лишить Кучму государственного обеспечения. И это после того, как он чуть не перевел ее на полное государственное обеспечение!
• • •
Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.
• • •
— Что такое политическая осень?
— Это когда зеленые становятся красными.
• • •
Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая! А красивых девушек надо размножать...
• • •
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
• • •
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
• • •
Виагра 3-х минутного действия. Демо-версия.
• • •
Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?