Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 февраля 2005 года

Нет равноправия полов. Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто пидорас...

• • •

Многие верующие хотят царствовать на земле от имени Бога. Не от дьявола ли эта идея?

• • •

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
— Нет нет нет нет, не жених, именно невеста!

• • •

— Ой, молодой человек! У Вас такой интересный пояс... от Версачи наверное?..
— Нет, от Шахида!

• • •

А я хочу найти хорошую скромную девушку. То есть, которая краснеет, когда в рот берет.

• • •

Начинается концерт металлической команды. Звучит клавишное вступление. На сцену выходит вокалист с огромной похмелюги и морщась берёт микрофон. Звук нарастает и раздаётся мощная барабанная дробь. Вокалист роняет микрофон, хватается за бошку и орёт:
— Кто это сделал?

• • •

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?

• • •

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

• • •

Судья:
— Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
— Правда, правда, правда, правда, правда...

• • •

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

• • •

Финские обзывательства: паразиттенен, гадкинен, сволочайнен.

• • •

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

• • •

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

• • •

Алкаш рассказывает другу:
— Я недавно так напился, что пришлось справлять нужду в парке под деревом. Ну тут ко мне подходит мент и говорит, спрятать и прекратить!
— Ну и что?
— А я его перехитрил!
— Как?!
— Я спрятал, но не прекратил!

• • •

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

• • •

Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.

• • •

Дикая женщина ищет в капусте салат, цивилизованная — яйца залетных аистов.

• • •

Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.

• • •

Афоризм — красиво сформулированная банальность, этим он сродни стихам.

• • •

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

• • •

Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

• • •

Брат, как всегда, перед едой начинает молиться, а его друг заметил это и говорит:
— Братан, я вижу, ты голодный. Зачем ты что-то бормочешь? Лучше делай, как я, садись и ешь!
На что брат ему отвечает:
— Точно так же делает и мой пес...

• • •

Приходя в армию, вы получаете новую бесплатную практичную одежду, вам делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше, вы отрабатывете весь срок службы за эти блага!

• • •

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

• • •

— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

• • •

Спортивная сказочка:
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизался.

• • •

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

• • •

— А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
— Ну?
— Дети засранцами будут!

• • •

Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.

• • •

Тимошенко хочет лишить Кучму государственного обеспечения. И это после того, как он чуть не перевел ее на полное государственное обеспечение!

• • •

Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики.

• • •

— Что такое политическая осень?
— Это когда зеленые становятся красными.

• • •

Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая! А красивых девушек надо размножать...

• • •

Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеров, обратилась к Биллу Гейтсу с просьбой переименовать его операционную систему в Widows (вдовы).

• • •

Уважаемые жильцы! Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7 корп. 1 и корп. 2 (бывш. дом 7). Начальник РЭУ.

• • •

Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?

• • •

В аптеке:
— Дайте мне два презеватива.
— А зачем два?
— Так нас же двое!

• • •

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
— Котик, у тебя пистолет наготове?
— Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
— Ой, а вдруг он выстрелит?!
— Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

• • •

Шеф-механик из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здраствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да, да я знаю, за ремонт я заплачу.
— Да ремонт вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

• • •

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

• • •

Взрослых от детей помимо возраста отличают только амбиции.

• • •

Девушка рассказывает подруге:
— Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

• • •

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

• • •

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми...

• • •

Виагра 3-х минутного действия. Демо-версия.

• • •

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...

• • •

Гонка вооружений закончится тогда, когда Россия научится делать из дерьма пули.

• • •

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.