Я — потенциальный защитник Отечества, я защищаю его потенцию.
• • •
Ориентацию лучше потерять, чем поменять...
• • •
Вовочка жалуется матери:
— Папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
• • •
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.
• • •
Вчера на воровской сходке было принято обращение к журналистам с требованием прекратить чиновников, а особенно правительство и депутатов называть ворами — это просто оскорбительно для честных настоящих воров!
• • •
Нормальный мужчина должен быть красивее обезьяны, а женщина красивее К. Собчак.
• • •
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
— Кого бы вы хотели выбрать?
— Девушка 20-30 лет, блондинка, рост 175, талия 60, бюст 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
— Простите, но при вашем возрасте — 55 лет, и росте 165 см., может подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ый номер?
— Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров, в сердцах):
— Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая:
— Ладно, пусть будет дура!..
• • •
Стандартная цветовая палитра: Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
Альтернативная цветовая палитра: Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата.
• • •
Бритни Спирс залетаетв аптеку и говорит:
— Дайте мне что-нибудь от поноса!
— Извините, но у нас недавно закончились препапаты.
— Тьфу, блин тогда хоть лейкопластырь дайте.
• • •
— Киотский протокол вступил в силу.
— То-то я гляжу похолодало.
• • •
В новой серии фильма «Кошмар на улице Вязов» главную роль будет играть В. Ющенко.
• • •
Чукча приходит в магазин:
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это батарея!
• • •
И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!
• • •
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
• • •
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
• • •
Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно... Изя вопрошает:
— Сара, золотко, кто это?
— Да хам какой-то! Ни тебе — здрасьте, ни мне — досвидание...
• • •
В работе партии с массами главное это цель и масштабы: собрать народу побольше и послать в едином порыве подальше.
• • •
Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.
• • •
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
• • •
Любую мысль можно сформулировать кратко, особенно, если тебе не платят построчно.
• • •
Если наша жизнь — дерьмо, тогда мир вокруг нас — это унитаз. Похоже, рай — это сливной бачок.
• • •
Женятся слабаки, сильные берут в жены.
• • •
Если приспичит обзавестись другом – ищи победу. Если вздумается заиметь врага – найди любовь. Если захочется общения – займись делом.
• • •
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:
— А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
— Песни, бля, кончились...
• • •
— Вставай, тебе надо на работу!
— Мне больше хочется спать, чем надо на работу...
• • •
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
• • •
С летающей тарелкой столкнулся слесарь Петров после ссоры с женой на кухне.
• • •
— С каких слов начинает блондинка интелегентную речь?
— Мой друг сказал, что...
• • •
Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит:
— 123!
Все захохотали. Другой:
— 306!
Все еще громче смеются. Мужик спрашивает у соседа по столику:
— Почему вы все так смеетесь? Ето же просто числа!
— Понимаешь, мы тут давно все встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы их пронумерировали.
После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет:
— 854!
Всех вдруг охватывает истерический смех. Он в недоумении спрашивает опять своего соседа:
— Неужели етот анекдот был такой смешной?
Сосед (скозь слезы):
— Мы его в первый раз слышим!
• • •
На следующее утро после инаугурации смотрит Ющенко на себя в зеркало и говорит:
— Да, все-таки красота — это страшная сила!
• • •
Мнения членов комиссии, расследовавшей взрыв дома на Каширском шоссе в Москве, разделились поровну: одна половина считает, что взрыв произошел из-за того, что в доме зарегистрировались террористы, а другая — что из-за того, что террористы проживали в доме без регистрации.
• • •
Идет еврей по улице. Видит кошелек валяется. Поднял. Пересчитал. Нехватает.
• • •
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
• • •
— Сын! Ты почему опять не ночевал дома?
— Да, мама! Я обманываю тебя с другой мамой!
• • •
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
• • •
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?
• • •
На экзамене преподаватель:
— Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
— Это... такой измерительный прибор.
— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.
• • •
Женщина на суде:
— Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
• • •
Три мужика пьют, вспоминают. Первый:
— Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули... Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться...
Другой:
— Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы — свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться...
Третий:
— Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме — пули летят в окно, подо мной убивает медсестру... Пришлось рукой заканчивать!..