Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 февраля 2005 года

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
— Что это, Бэрримор?
— Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
— Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
— Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

• • •

— Мужик, ты куда бежишь?
— Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
— А почему без штанов бежишь?
— Так революция же сексуальная!

• • •

Рынок. Идет старичок лет 70. Видимо только что купил сахар, так как несет пакет с этим сыпучим продуктом. В пакете оказалась дырка. Сахарный песок, ясное дело, сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
— Дедушка! У вас песок сыпется!
На что дедок ответил:
— До моих лет доживи, сука!

• • •

Если в споре М и Ж он её посылает на... а она его в... то возможно их пути пересекутся.

• • •

— Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.

• • •

Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

• • •

Мать спрашивает у дочери:
— Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
— Разумеется, мама, он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

• • •

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...

• • •

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут!
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!

• • •

Слоган туристического агентства: Мы пустим вас по миру.

• • •

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

• • •

1942 год. Немцы в деревне. Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
— Не скажу!
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
— Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

• • •

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

• • •

Захватывающий детектив Дарьи Донцовой, о том как была похищена знаменитая картина И. Глазунова «Церетели ваяет поющего Баскова».

• • •

Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты — половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

• • •

— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хм... А рояль?
— Пианино-Про.

• • •

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

• • •

Не завидую педикам. На 23 февраля не поздравляют, а 8 марта могут вообще морду набить!

• • •

Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.

• • •

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
— Я купил ей шубу и БМВ.
— Оба-на! А на фига?
— Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
— Ну а ты что купил своей?
— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
— Почему именно это?
— Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй!

• • •

Если правительство снизит налоги для бизнеса, то рэкет их повысит!

• • •

В Москве 23 февраля 2005 в метро на разных ветках под поезд попало 4 человека. Может это был флеш-моб?

• • •

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

• • •

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
— Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

• • •

А в Америке День Защитника Отечества назывался бы День Нападающего.

• • •

Фея сказала супругам:
— Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
— Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

• • •

Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

• • •

Маленький Вовочка видит, что у мамы большой живот, и спрашивает у папы:
— Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
— Это потому что мама давно не какала...
— А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

• • •

Из предисловия к книге: «Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы».

• • •

— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

• • •

Питайтесь иллюзиями. Они всегда в цене потому, что каждому по карману.

• • •

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.

• • •

Признание в любви:
— Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если сейчас тебя не трахну, то наверно сдохну!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.