Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 февраля 2005 года

— Что это у вас наколото?
— СПАРТАК!
— Солдат, пока вы служите в армии будете болеть за ЦСКА!

• • •

Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

• • •

После успеха серии молочных продуктов «Веселый молочник», планируется выпустить серию хлебных изделий с названием «Циничный булочник».

• • •

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича.

• • •

Слон танцует с комарихой. Слон:
— Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите — обиделись?

• • •

С проблескивающим маячком синего цвета... под глазом.

• • •

Весна. По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Сок пью.

• • •

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы, а дальше как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

• • •

Сэр гражданину не товарищ.

• • •

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

• • •

Ну и что, что мы плохо бегаем по льду на коньках? Зато мы хорошо ходим по нему в галошах!

• • •

Надпись на китайском ресторане: «Дирижерам вход воспрещен!»

• • •

Буш сравнил Ющенко с Джорджем Вашингтоном. Потомки Вашингтона подали на Буша в суд.

• • •

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика — 2. Умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия — 3. Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура — 2. Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

• • •

Новый Фруттис со вкусом виагры! Так вкусно, так густо — даже ложка стоит!

• • •

План занятий на вечер:
1. Успокить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.

• • •

Хи-хи, хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого табачку!

• • •

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

• • •

Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.

• • •

Две подруги разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

• • •

— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

• • •

Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
— Но у нее в руках столько было разных вещей.
— Тогда нужно было держать за юбку!
— Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко...

• • •

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.

• • •

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?

• • •

Официант подходит к столику и спрашивает:
— Чай, кофе?
Посетитель:
— чай!
Офицант:
— Не угадали — кофе!

• • •

Из дневника мазохиста: Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками. Били долго. По яйцам! Вот это кайф!

• • •

Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!

• • •

Что-то родину никак не продать. Может она бесценна?

• • •

Жена просит своего мужа:
— Дорогой, почини пожалуйста кран, а то он протекает.
— Что я тебе, слесарь, что ли?
На другой день:
— Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста.
— Чтоя тебе, электрик, что ли?
Через несколько дней муж приходит с работы и видит, что лампочка закручена, кран починен. Муж:
— В чем дело?
— Да вот, сосед приходил, лампочку закрутил, кран починил.
— А что он просил взамен?
— Да он спеть попросил или натурой расплатиться.
— А ты что, спела?
— Что я тебе певица, что-ли?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.