Сэр гражданину не товарищ.
• • •
Ну и что, что мы плохо бегаем по льду на коньках? Зато мы хорошо ходим по нему в галошах!
• • •
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
• • •
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы, а дальше как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
• • •
После успеха серии молочных продуктов «Веселый молочник», планируется выпустить серию хлебных изделий с названием «Циничный булочник».
• • •
Слон танцует с комарихой. Слон:
— Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите — обиделись?
• • •
Утренний секс — это опохмелка после вчерашнего секса.
• • •
Новый Фруттис со вкусом виагры! Так вкусно, так густо — даже ложка стоит!
• • •
Надпись на китайском ресторане: «Дирижерам вход воспрещен!»
• • •
С проблескивающим маячком синего цвета... под глазом.
• • •
Буш сравнил Ющенко с Джорджем Вашингтоном. Потомки Вашингтона подали на Буша в суд.
• • •
В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича.
• • •
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
• • •
— Что это у вас наколото?
— СПАРТАК!
— Солдат, пока вы служите в армии будете болеть за ЦСКА!
• • •
Весна. По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Сок пью.
• • •
Две подруги разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
• • •
Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.
• • •
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
• • •
Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!
• • •
Хи-хи, хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого табачку!
• • •
Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика:
— Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
— Но у нее в руках столько было разных вещей.
— Тогда нужно было держать за юбку!
— Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко...
• • •
Официант подходит к столику и спрашивает:
— Чай, кофе?
Посетитель:
— чай!
Офицант:
— Не угадали — кофе!
• • •
Жена просит своего мужа:
— Дорогой, почини пожалуйста кран, а то он протекает.
— Что я тебе, слесарь, что ли?
На другой день:
— Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста.
— Чтоя тебе, электрик, что ли?
Через несколько дней муж приходит с работы и видит, что лампочка закручена, кран починен. Муж:
— В чем дело?
— Да вот, сосед приходил, лампочку закрутил, кран починил.
— А что он просил взамен?
— Да он спеть попросил или натурой расплатиться.
— А ты что, спела?
— Что я тебе певица, что-ли?
• • •
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика — 2. Умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия — 3. Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура — 2. Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.
• • •
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься — там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
• • •
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
• • •
Из дневника мазохиста: Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками. Били долго. По яйцам! Вот это кайф!