До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
• • •
Надпись в общественном туалете: «Не тряси концом — все и так поняли, что ты не девочка!»
• • •
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
• • •
Во всем есть свой роковой смысл. Вино со временем превращается в уксус, а коммунисты — в демократов.
• • •
Светская львица Ксения Собчак, в узких кругах известная как «Поехали ебаться в Куршавель»...
• • •
Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:
— Привет, Мылш!
Малыш пинает карлсона:
— Уйди, пчелка!
• • •
У Джорджа Буша спросили:
— А почему всех мужчин в вашей семье зовут Джорджем? Почему не выбрать какое-то другое имя?
— А чё можно?
• • •
Россией снова правит КПСС — Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.
• • •
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Как? Что? Я еще и женщина!?
• • •
Заявление: Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
• • •
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.
• • •
Переругать матом русского — это все равно, что перекусать акулу.
• • •
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга — горохового супа.
• • •
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
• • •
Гниет товар на полочке — нет качества в Пятерочке!
• • •
Самые старые и больные люди работают в министерстве по природным ресурсам. Они считают, что на их век ресурсов хватит.
• • •
Интернет — как жизнь. Вроде и надоело, а выходить не хочется...
• • •
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
• • •
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности:
— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
• • •
Надпись на сиденье кондуктора: «На место кондутора не садиться!»
Надпись на стекле возле этого сидения: «В окно кондуктора не смотреть!»
• • •
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
• • •
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы — член и банковский счет!
• • •
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Садись, как все — на заднее!
• • •
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок говорит:
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
— Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
— А здесь у меня живут вирусы.
• • •
Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы. Бабка говорит:
— Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
— Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
— А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
— Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
— А как ты нежно покусывал моё ушко?
— Помню! (убегая в хату)
— Ты куда, дед?
— За вставной челюстью!