Ничто так не располагает к витанию в облаках, как безоблачная погода.
• • •
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
• • •
Общий смысл все равно надо передавать конкретными словами.
• • •
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
• • •
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...
• • •
— Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
— Это почему?
— Потому что с ними грустно и скучно!
• • •
VIP-реклама — реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
• • •
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Откуда тогда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
• • •
У католического священника исповедуется один молодой человек:
— Я много и очень страстно играл на скрипке!
— Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
— Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
— Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
• • •
— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Чтобы можно было найти ручку на двери.
— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
— Внутри-то полосы нет!
• • •
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
— Что, она вам кажется отвисшей?
— Нет, нет! — торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
— А эта не кажется вам отвисшей?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
— Нет, что вы!
— Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
• • •
Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
• • •
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
• • •
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.
• • •
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею!
• • •
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
• • •
Дед Мороз это бородатая красная шапочка.
• • •
Нет невыполнимых задач — есть неосуществимые условия их выполнения.
• • •
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
• • •
Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете: «Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого» Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.
• • •
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог.
• • •
Мама с сыном стоят в зоопарке у вольера с обезьяной:
— Мам, давай обезьянку купим!
— Нет, сынок, её ведь кормить нужно.
— Ты что мам? Так тут ведь написано: «ОБЕЗЬЯН НЕ КОРМИТЬ!»
• • •
Сидит эстонец на берегу реки — ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
— Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит:
— Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его:
— Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
— Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
• • •
Объявление на ларьке: «Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры».
• • •
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна, вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт. Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
— Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
• • •
В такси садится женщина с собакой. Шофёр спрашивает:
— Ну и куда эту суку везти?
— Это не сука, это кобель!
— Так я у него и спрашиваю!
• • •
Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
— Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них — непонятные.