Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
• • •
Многие умеют делать из мухи слона, а вот из блохи оленя — только я.
• • •
Если правда вызывает улыбку или слезы, наверняка это действительно правда.
• • •
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!
• • •
Встретил как-то Хулио Иглесиас Нельсона Манделу. Взглянули они друг на друга, тяжко вздохнули и разошлись в разные стороны...
• • •
02 — Не номер, а целая программа!
• • •
В связи со сложившейся ситуацией в стране, появилось новое выражение: «Питерские геи это не то, что московские пидоры.»
• • •
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
• • •
Закон нашей жизни. Не привыкнешь- подохнешь! Не подохнешь — привыкнешь!
• • •
Два приятеля играют в гольф. Один из них готов нанести удар, как вдруг замечает похоронную процессию, проходящую мимо площадки для гольфа. Он снимает шапочку, закрывает глаза и начинает читать молитву. Его приятель смотрит на него с изумлением и говорит:
— Никогда в жизни я не видел ничего более трогательного и величественного. У тебя такая добрая душа!
— Да, мы были женаты 35 лет.
• • •
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
• • •
Мужчины это слабость, а дети это радость. Один раз расслабишься, всю жизнь будешь радоваться.
• • •
Письмо в службу технической поддержки: У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?
• • •
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Ты — лжец!
• • •
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо трахается?
— Ну, неудобно как-то жену без призового места оставлять.
• • •
Не судьба — это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
• • •
Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А — 589706, Б — 347876, В — 314068...
• • •
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
— Как чего? В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минуты две назад.
• • •
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
• • •
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
• • •
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: «Вай, Ара! Цирк приехал!»
• • •
Мужчина на приеме у сексолога:
— Доктор, по моему я лесбиян...
— Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
— Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
• • •
— Доктор, у меня запор.
— Уважаемый, у меня тоже не 600-й мерс, и нечего говорить всякую ерунду! Следующий!
• • •
Приехала одна наша тётка в Америку, поселилась в шикарном пятизвёздочном отеле. Как-то раз решила позагорать. Поднялась на крышу, сняла с себя все шмотки и улеглась на солнышке. Через некоторое время к ней подходит служащий отеля и говорит:
— Извините, пожалуйста, администрация ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, оденьте купальник.
Тётка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Повторяю, наденьте купальник. Сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана!
• • •
Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры RED ALERT 2 (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма... Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров...