При слишком глубоком декольте, слишком глубокий реверанс рискует перейти в минет.
• • •
Если родину никак не продать, значит она бесценна.
• • •
Каждый хочет жить по средствам, но не каждый имеет такие возможности.
• • •
Свобода городского человека по сравнению с деревенским – это свобода комнатного фикуса в цветочном горшке по сравнению с лопухом растущим у навозной кучи.
• • •
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!
• • •
— Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
— Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
• • •
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
• • •
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: «Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?»
• • •
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
• • •
И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
• • •
Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами.
• • •
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
• • •
— Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать, я этого не видел.
• • •
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
• • •
Источник вдохновения иссяк... Пора опять забить косяк.
• • •
Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
• • •
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
• • •
Все мужики живут по правилу семи «ть»: жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.
• • •
Сидит мужик на вокзале, ждет поезд. Весь уже устал, от скуки чуть ли не на стену лезет. К нему подходит сексуальная молодая девушка, все при ней, и говорит:
— Вы не хотите заняться со мной бешеным сексом?
— А почему бы и нет!
— Ну нет так нет...
• • •
Тонет мужик в болоте уже совсем захлёбыватся, погибает. И в друг подплывает к нему лягушка и человеческим голосом говорит:
— Мужик, тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания.
Ну мужик обрадовался и говорит:
— Хочу сейчас оказаться в шикарном осабняке, чтобы там был полон дом самых красивых женщин и что бы у меня денег было полно и они ни когда не коньчались.
И вот всё что он загадывал сбываться и он оказываться в шикарном особняке. Там полно самых красивых женщин и денег у него полно. Мужик каждый день пьёт, гуляет на всю, каждый день казино, рестораны, клубы бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются. И как то с утра мужик встаёт с кровати с похмелья и задумывается. Вот, думает он, простая лягушка всё дала мне для хорошей жизни, всё у меня есть что простому мужику надо, найду я её и отблагодарю как ни будь. Собрал он экспедицию нашёл то болото и лягушку, взял ее на руки и держит на ладони и говорит ей:
— Лягушка, вот ты всё дала мне для красивой жизни, всё у меня есть я конечно понимаю что у тебя тоже все есть что ты захочешь но всё таки что я могу для тебя сделать. И лягушка ему отвечает:
— Ну трахни меня!
Мужик в шоке и думает ну все тки всё она для жизни мне дала, и деньги и дом и самых красивых женщин. Возьму и трахну я ее.
— И вот трахаю я ее, товарищ судья, и превращается она в 14-ти летнего мальчика.
• • •
Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку вина.
— Пожалуйста.
— Конфеты.
— Пожалуйста.
— И презерватив.
— Презервативов нет.
Мужик, возращая покупки обратно:
— Тогда ничего не надо.
• • •
Акушерка показывает новорожденного отцу:
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпуститие мой мезинец!
• • •
Жена — мужу:
— Ты посмотри, в чём я одета! Любой гость примет меня за кухарку!
— Успокойся! Он сразу же передумает, если останется у нас на обед!
• • •
— Вы разговариваете по-английски?
— Только со словарем...
— С людьми стесняетесь?
• • •
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
• • •
— Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне хуево».
• • •
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
• • •
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там, лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
— Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
• • •
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
• • •
Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!
• • •
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
— Дорогая, теперь-то и я понимаю — как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
• • •
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
• • •
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.