Самое главное в бизнесе, политике и сексе — не видеть себя со стороны.
• • •
Борьба власти с коррупцией парадоксальна, как борьба жопы с говном.
• • •
А по вечерам они всей семьей смотрели радио...
• • •
Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.
• • •
Я не безграмотна, просто у меня такой стиль!
• • •
У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают:
— Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
— Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.
• • •
— Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок?
— А сам как думаешь?
— Четыре?
— Идиот! Ни одного! Это ж апельсиновый сок!
• • •
Двое играют в шаматы:
— Ну, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
— Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше...
• • •
— Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!
— Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
• • •
Маленькая комната, в которой стоит густой туман сигаретного дыма. Окно плотно закрыто, чтобы никакой звук не попадал в комнату. Из мебели в ней находится только маленький деревянный стол и стул. Кроме этого на полу валяется много-много бумаги. За столом сидит человек. На голове у него выдран большой клок волос(волосы лежат рядом, а их остатки торчат между пальцами его рук), лицо его измучено до ужаса, в его глазах пустота и никакого огонька. Иногда он что-то чёркает на бумаге, думает, а потом опять хватается за голову или за сигарету. Потом опять что-то пишет. Где-то раз в час он издаёт тихий вздох и откладывает бумагу в сторону или же разрывает её на мелкие кусочки. Потом курит и опять начинает писать. Он сочиняет анекдоты.
• • •
В магазине:
— У вас есть удлиннитель?
— Удлиннитель чего?
• • •
Чем больше средств, тем короче название цели.
• • •
Улыбка это пропуск, а красивая улыбка — пасспорт дипломат.
• • •
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
• • •
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло, их везли бесплатно.
• • •
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
• • •
— Девушка! А у вас есть тайна?
— Есть!
— А какая, если не секрет?
— Лечусь я. У венеролога!
• • •
Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент – тошнин. Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно усиливая свое воздействие. Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма просто. В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например – обычные соленые огурчики.
• • •
Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
• • •
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки...
• • •
Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.
• • •
Мы спросили у десяти прохожих, что такое TCP/IP. Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
• • •
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н, известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
• • •
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! Ну, и последняя степень?
— Шоб ви так жили
• • •
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
• • •
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
— Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
— А зато я богат духовно...