Спокойно бешеных денег не заработаешь.
• • •
Фирма производитель молока «Веселый молочник» расширила ассортимент новым продуктом для женщин «Веселая молочница». Планируется к производству «Смешная трихомонада» и «Легкая гонорея 1.5% жирности».
• • •
Бежит зебра по шоссе, резво так бежит. Очумелый гаишник изо всех сил свистит и размахивает полосатой палочкой, зебра на полной скорости пробегает мимо, но через 2 минуты отчаянно тормозит всеми копытами:
— Что? Что он там показал?
• • •
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
• • •
Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
• • •
Нелегко все отрицать, когда о тебе говорят столько хорошего.
• • •
Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.
• • •
Еще не все достояние страны сосредоточено в состояниях членов ее правительства.
• • •
Если палка без двух концов — это уже бублик.
• • •
Как оказалось, и правые не прочь сходить налево.
• • •
Ушел во власть, хотя мечтал стать человеком.
• • •
В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.
• • •
Если ты пожираешь того кто мельче тебя — ты хищник, того кто крупнее тебя — ты супер-хищник, того кто намного крупнее тебя — ты просто паразит на чьей-то жопе.
• • •
Наша жизнь похожа на командировку, за которую предстоит отчитаться, а по результатам определится место проведения заслуженного отпуска.
• • •
Человеческие чувства, как и все в этом мире, имеют время жизни. Минимальная продолжительность у чувства вины и чувства благодарности.
• • •
Так искусно боролся с режимом, что в итоге возглавил его.
• • •
Как обычно, поддержим на выборах лучшее, что у нас есть — штаны.
• • •
Низко упал, но с чувством высокого достоинства.
• • •
Лучше постоять за себя, чем сесть за другого.
• • •
Холостая жизнь — это когда хочется чаще, чем дают. Семейная — когда дают чаще, чем хочется.
• • •
Мужик в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
— Извините, а фисташков нет.
— Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
— Я же сказала, что фисташков нет!
— Ну тогда просто фисташки.
• • •
Прокурор — это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
• • •
— Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал работой!
— А сейчас?
— Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!
• • •
Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.
• • •
— Вовочка, это я, Машенька! Ты меня не узнал?
— А, Машенька! Не узнал. Девушкой будешь!
• • •
Новости фондового рынка. Сегодня солнцевская инвестиционно-приватизационная организованная финансовая группа «Полный беспредел», российский филиал организации «Врачи без границ», объявила о создании компании обязательного медицинского страхования «Беспредельные врачи». Всем вовремя застраховавшимся организациям предоставляется крыша, а не застраховавшимся — крышка.
• • •
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.
• • •
Умирает еврей, его спрашивают последнее желание. Он говорит:
— Чай с двумя ложками сахара.
— Почему с двумя?
— Я всю жизнь в гостях пил с тремя, дома с одной, а люблю то я с двумя!
• • •
Раньше, Петя жил напротив кладбища... А теперь, Петя живет напротив своего дома...
• • •
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
• • •
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
• • •
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Винни-Пух:
— Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
— Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
— Ой, мамочка!
Переводчик:
— Твою мать!
• • •
Перекличка:
— Иванов!
— Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...
• • •
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит — я же директор.
• • •
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
• • •
Звонок по телефону:
— Алло! Это аптека?
— Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
— Алло! Это аптека?
— Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
— Алло! Это аптека?
— Нет! Что вы набираете?
— Кнопку REDIAL.
• • •
— Можно ли окосеть от двух капель водки?
— Да, если закапать их в глаза!