— Современная молодежь ужасно одевается! Например этот парень.
— Это моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы ее отец.
— Я не отец, я мать!
• • •
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни, я похож на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
• • •
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
• • •
Сидит заяц на пеньке и занимается онанизмом. Закончив, он достал бутылку минеральной воды, отхлебнул и говорит мечтательно:
— Эх, ну и жизнь пошла — тёлки, шампанское...
• • •
— Судя по всему, пациент, у вас задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.
• • •
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
• • •
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
• • •
Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы».
• • •
— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
— Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
— А я думала, вы мужчина!
• • •
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.
• • •
Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне какое-нибудь лекарство.
— Какое?
— Какое на ваш вкус.
• • •
Новый закон Украины — считать Ющенко красавцем, был принят конгрессом США в первом чтении.
• • •
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что «КАМАЗ» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
• • •
— Уважаемые пассажиры. Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни, потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так по стенкам и размазало, а те, кто был пристегнут — сидели, ну как живые.
• • •
Чебурашка Гене:
— Ген, а Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
— Угомонись, извращенец!
• • •
Новости. Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде. Во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15 ... +20 миллионов градусов...
• • •
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
• • •
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
— Как дела, дорогой?
— Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
— Молодец! И что же ты сделал?
— А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
— Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
— Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
• • •
— Ну и времена настали — ни работы, ни денег!
— А где ты раньше работал?
— Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
— А почему сейчас не торгуешь?
— Ну как почему? Умерла моя птица!
• • •
— Где твой муж?
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
• • •
— Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
— Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
• • •
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
• • •
1 января. Программа «Время»:
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
• • •
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
• • •
Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
— Представляешь! У Федьки член прямо железный!
— Да ты что?
— Да! На морозе лизнула — язык прилип!
• • •
Криминальные новости. Вчера, в 19:23 вечера, были задержаны аншлаговцы с крупной партией веселящего газа.
• • •
Пусть каждый день будет 8 марта, а каждую ночь 23 фвраля!
• • •
8 Марта женщины Беслана получили много подарков. Но самый дорогой — сделал Аслан Масхадов.
• • •
Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита... даже перед минетом.