Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 марта 2005 года

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри друг человека!
— Да, а какая красивая собачка его принесла.

• • •

Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует:
— Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается:
— Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
— И прошу заметить — добровольно и с песней!

• • •

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: «Ландау. Теория поля». Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали...

• • •

— Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
— ???
— По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

• • •

Мечта каждой женщины — иметь трёх мужчин сразу: один готовит, второй стирает, третий массажирует ей пятки.

• • •

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

• • •

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

• • •

— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке.
— Что нибудь подцепил?
— (вздрагивая) Надеюсь нет!

• • •

Утро. Открывает Василий Иваныч ставни, смотрит: Петька чешет в новых галифе, цветочек в петлице, все дела.
— Петька, ты куда?
— К Анке свататься, Василь Иваныч!
— Да ты что! Она ж со всей Кубанью переспала!
Петька в растроенных чувствах разворачивается и уходит. Следующее утро. Открывает Петька окно, смотрит Василий Иваныч идёт — сапоги начищены, шашка блестит, цветочек в петличке — чин чинарем.
— Василий Иваныч, ты куда?
— Да к Анке свататься...
— Так ты ж вчера говорил что она со всей Кубанью переспала?!
— Знаешь, Петька, я вчера по карте посмотре, там той Кубани...

• • •

Сын отцу:
— Папа, Папа купи мне новые ботинки!
— Слушай, сынок, я что-то не пойму... Дед носил, носил, носил, я носил, носил, носил, а на тебе, как на огне за семь лет сгорели...

• • •

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

• • •

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.

• • •

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...

• • •

Также в кармане Аслана Масхадова была найдена пачка презервативов. Как сообщили военные, террористы собирались в ближайшие дни использовать их для изнасилований мирных жителей.

• • •

Малыша спрашивают:
— Когда вырастешь, кем станешь?
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить...

• • •

Вся жизнь — борьба, а люди в ней — боксеры.

• • •

Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух питается только медом, и поэтому не замечал, что тот кормит его шесть раз в день...

• • •

Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

• • •

Знакомятся два мужика:
— Петров, коммерсант: элитные автомобили, недвижимость, нефть!
— Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода, нары.

• • •

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

• • •

— Слушай, а как твоя жена в постели?
— Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...

• • •

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные... У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех...

• • •

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

• • •

Из интервью с автором стихотворения:
— Это стихотворение я назвал «Пирдуха»!
Ведущий едва не упал со стула:
— Простите, но нельзя ли было назвать ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?
— А что по вашему может быть более возвышенным, чем Пир Духа?

• • •

— Ну и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

• • •

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

• • •

Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил.

• • •

— Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

• • •

Баран говорит «Бе-е», значит он блеет, а коза говорит «Ме-е», она что, млеет?

• • •

Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

• • •

Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова без трусов – на странице ужасов в Комсомольской правде!

• • •

Вчера за растрату и нецелевое использование бюджетных средств Путин раскарячил губернатора Карякского автономного округа.

• • •

8 марта. Утро. Муж:
— Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?

• • •

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
— Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?
В зале тишина, в ответ не звука.
— А то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99 годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
— Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство!

• • •

— Мальчик, тебя как зовут?
— Игр.
— А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном.
— А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.