Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри друг человека!
— Да, а какая красивая собачка его принесла.
• • •
Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует:
— Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается:
— Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
— И прошу заметить — добровольно и с песней!
• • •
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: «Ландау. Теория поля». Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали...
• • •
— Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
— ???
— По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
• • •
Мечта каждой женщины — иметь трёх мужчин сразу: один готовит, второй стирает, третий массажирует ей пятки.
• • •
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
• • •
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
• • •
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке.
— Что нибудь подцепил?
— (вздрагивая) Надеюсь нет!
• • •
Утро. Открывает Василий Иваныч ставни, смотрит: Петька чешет в новых галифе, цветочек в петлице, все дела.
— Петька, ты куда?
— К Анке свататься, Василь Иваныч!
— Да ты что! Она ж со всей Кубанью переспала!
Петька в растроенных чувствах разворачивается и уходит. Следующее утро. Открывает Петька окно, смотрит Василий Иваныч идёт — сапоги начищены, шашка блестит, цветочек в петличке — чин чинарем.
— Василий Иваныч, ты куда?
— Да к Анке свататься...
— Так ты ж вчера говорил что она со всей Кубанью переспала?!
— Знаешь, Петька, я вчера по карте посмотре, там той Кубани...
• • •
Сын отцу:
— Папа, Папа купи мне новые ботинки!
— Слушай, сынок, я что-то не пойму... Дед носил, носил, носил, я носил, носил, носил, а на тебе, как на огне за семь лет сгорели...
• • •
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет...
• • •
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.
• • •
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...
• • •
Также в кармане Аслана Масхадова была найдена пачка презервативов. Как сообщили военные, террористы собирались в ближайшие дни использовать их для изнасилований мирных жителей.
• • •
Малыша спрашивают:
— Когда вырастешь, кем станешь?
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить...
• • •
Вся жизнь — борьба, а люди в ней — боксеры.
• • •
Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух питается только медом, и поэтому не замечал, что тот кормит его шесть раз в день...
• • •
Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
• • •
Знакомятся два мужика:
— Петров, коммерсант: элитные автомобили, недвижимость, нефть!
— Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода, нары.
• • •
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
• • •
— Слушай, а как твоя жена в постели?
— Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...
• • •
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные... У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех...
• • •
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!
• • •
Из интервью с автором стихотворения:
— Это стихотворение я назвал «Пирдуха»!
Ведущий едва не упал со стула:
— Простите, но нельзя ли было назвать ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?
— А что по вашему может быть более возвышенным, чем Пир Духа?
• • •
— Ну и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
• • •
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!
• • •
Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил.
• • •
— Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
• • •
Баран говорит «Бе-е», значит он блеет, а коза говорит «Ме-е», она что, млеет?
• • •
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
• • •
Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова без трусов – на странице ужасов в Комсомольской правде!
• • •
Вчера за растрату и нецелевое использование бюджетных средств Путин раскарячил губернатора Карякского автономного округа.
• • •
8 марта. Утро. Муж:
— Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?
• • •
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
— Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?
В зале тишина, в ответ не звука.
— А то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99 годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
— Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство!
• • •
— Мальчик, тебя как зовут?
— Игр.
— А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном.
— А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.