Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 марта 2005 года

Мечта каждой женщины — иметь трёх мужчин сразу: один готовит, второй стирает, третий массажирует ей пятки.

• • •

Малыша спрашивают:
— Когда вырастешь, кем станешь?
— Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся и никто не учит жить...

• • •

— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке.
— Что нибудь подцепил?
— (вздрагивая) Надеюсь нет!

• • •

Утро. Открывает Василий Иваныч ставни, смотрит: Петька чешет в новых галифе, цветочек в петлице, все дела.
— Петька, ты куда?
— К Анке свататься, Василь Иваныч!
— Да ты что! Она ж со всей Кубанью переспала!
Петька в растроенных чувствах разворачивается и уходит. Следующее утро. Открывает Петька окно, смотрит Василий Иваныч идёт — сапоги начищены, шашка блестит, цветочек в петличке — чин чинарем.
— Василий Иваныч, ты куда?
— Да к Анке свататься...
— Так ты ж вчера говорил что она со всей Кубанью переспала?!
— Знаешь, Петька, я вчера по карте посмотре, там той Кубани...

• • •

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

• • •

Вся жизнь — борьба, а люди в ней — боксеры.

• • •

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри друг человека!
— Да, а какая красивая собачка его принесла.

• • •

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.

• • •

Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует:
— Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается:
— Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
— И прошу заметить — добровольно и с песней!

• • •

— Слушай, а как твоя жена в постели?
— Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...

• • •

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

• • •

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...

• • •

8 марта. Утро. Муж:
— Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?

• • •

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
— Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?
В зале тишина, в ответ не звука.
— А то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99 годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
— Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство!

• • •

Также в кармане Аслана Масхадова была найдена пачка презервативов. Как сообщили военные, террористы собирались в ближайшие дни использовать их для изнасилований мирных жителей.

• • •

— Мальчик, тебя как зовут?
— Игр.
— А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его — Иваном.
— А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр.

• • •

Сын отцу:
— Папа, Папа купи мне новые ботинки!
— Слушай, сынок, я что-то не пойму... Дед носил, носил, носил, я носил, носил, носил, а на тебе, как на огне за семь лет сгорели...

• • •

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: «Ландау. Теория поля». Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали...

• • •

— Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
— ???
— По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

• • •

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

• • •

Баран говорит «Бе-е», значит он блеет, а коза говорит «Ме-е», она что, млеет?

• • •

Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова без трусов – на странице ужасов в Комсомольской правде!

• • •

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

• • •

Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

• • •

Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил.

• • •

Знакомятся два мужика:
— Петров, коммерсант: элитные автомобили, недвижимость, нефть!
— Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода, нары.

• • •

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные... У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех...

• • •

— Ну и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

• • •

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

• • •

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!

• • •

Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

• • •

Вчера за растрату и нецелевое использование бюджетных средств Путин раскарячил губернатора Карякского автономного округа.

• • •

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

• • •

— Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

• • •

Из интервью с автором стихотворения:
— Это стихотворение я назвал «Пирдуха»!
Ведущий едва не упал со стула:
— Простите, но нельзя ли было назвать ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?
— А что по вашему может быть более возвышенным, чем Пир Духа?

• • •

Зашла блондинка в парекхмахерскую подстричся в наушниках. Парекхмахер попросил ее снять наушники, но она на отрез отказалась. Он ее постриг в наушниках. Так повторялось каждые 2 недели. Наконец парикхмахер не выдержал и быстрым рывком сорвал с нее наушники. Блондинка упала мертвая. Одев наушники он услышал запись:
— Вдох, выдох, вдох, выдох...

• • •

Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух питается только медом, и поэтому не замечал, что тот кормит его шесть раз в день...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.