Мужик на рынке продавцу:
— Скажите, у вас томатный сок ест?
— Нет, помидоры еще не протухли!
• • •
Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
— Что нового там пишут?
— Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
— А что это?
— Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
— Хорошо, однако, один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался — жену удовлетворять.
— Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
— Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...
• • •
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно:
— Что, подскользнулась, милая?
• • •
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались...
• • •
Встречаются как-то два мужика. Один смотрит на второго и говорит:
— Чё это у тебя с головой?
— Да комар укусил.
— Но это не так опасно.
— Да, но брат убил его лопатой!
• • •
Мужчина подходит к девушке и спрашивает:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее?
— Пятьдесят.
• • •
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
— Девушки! В преферанс или очко?
— А в преферанс это куда?
• • •
— Почему московские скинхеды никогда не убегают, даже если проигрывают в драке?
— Потому, что тяжелые ботинки бегать мешают.
— А почему тогда гости столицы с Кавказа любят носить спортивные костюмы и кроссовки?
• • •
Милиция покупает нашу любовь такой ценой, что нам так и хочется вернуть ей сдачу.
• • •
С целью уничтожения террористов, ФСБ заминировала в Чечне все сортиры. Первым пошел посрать Масхадов.
• • •
Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны стянули войска. А также стянули все, что плохо лежало у немцев.
• • •
Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды. Председатель правления отчитывается:
— Два года назад прибыль была не большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль в сто раз... Пусть проклятые подавятся!
• • •
В зоопарке к служащему подходит девочка:
— Скажите, этот слон самец или самка?
— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
• • •
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
• • •
— Почему у Путина так много телохранителей?
— Поодиночке они его боятся...
• • •
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
• • •
В ювелирном магазине:
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
• • •
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно. Могу скинуть пару баллов!
• • •
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
• • •
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек, а откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
• • •
— Сколько тебе лет? — радостно спросил Карлсон у Малыша.
— Семь! — весело ответил Мылаш.
— Что, семь? А я думал восемнадцать! — растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок.
• • •
Рядом с нашими министрами любая женщина чувствует себя умной и образованной.
• • •
Финансовые новости. В 2005 году увеличился вывоз капитала из страны — молдавские строители стали больше денег посылать домой.
• • •
Хорошо если девушка улыбается при знакомстве с вами, плохо если она делает это при знакомстве с вашим членом.
• • •
Алла с пугачом, Анжелика с вором, Филипп с киркой, Александр на малине... Вот где весь криминал!
• • •
В Чечне разбился российский вертолет. Как сообщили большие армейские начальники, диверсией руководил Масхадов.
• • •
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.
• • •
— Кто живет вдоль Рублево-Успенского шоссе?
— Те, кто успели нарубить бабок...