Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь, наш самолет продолжает полет, просто в данный момент уже без крыльев...
• • •
Врач встречает на улице жену своего пациента:
— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
• • •
Седьмой — ремонтируют душ.
Шестой — изменяет муж.
Пятый — матерный хор.
Четвертый — орудует вор.
Третий — грохочет рок.
Второй — подгорел пирог.
Первый — насилуют альт.
Все. Долетел. Асфальт.
• • •
Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.
• • •
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь 200 рублей и 150 грамм водки.
• • •
— Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов ты что не слышал? Снять противогазы!
— Да я снял товарищ старшина!
— Ну и рожа у тебя Иванов!
• • •
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вжик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
— Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
— Сяо-ляо!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья:
— Ваш комар жив!
Самурай:
— Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
• • •
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся — ты не в моём вкусе.
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
— Нет, не буду петь — всё равно никто меня не слушает!
— Нет, мне больше не наливайте!
• • •
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.
• • •
— Изя, одолжи рубль?
— У кого?
• • •
Новый рекламный сюжет Nuts. Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в зад. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам иметь Мозг. Голос за кадром:
— Nuts! Никому не позволит ебать мозги!
• • •
Если вас достали грызуны, поймайте их, выбейте им зубы — и вас будут доставать сосуны.
• • •
Идет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский:
— Куда ты ведешь эту сучку?
Дама:
— Это не сучка а кобель.
Поручик:
— Я не тебя спрашиваю.
• • •
Он (восторженно):
— Ну, ты даешь!
Она (смущенно):
— Я пока еще только беру.
• • •
Самым надежным министерством в России, на работу которого до сих пор не было крупных нареканий, является Министерство по чрезвычайным ситуациям. Учитывая этот опыт, преобразовать все остальные министерства и создать на их основе новые министерства: Министерство по чрезвычайным событиям в экономике, Министерство по чрезвычайному экономическому развитию, Министерство чрезвычайного здравоохранения, Министерство чрезвычайного образования и т. д.
• • •
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
• • •
На шестой год регулярных тренировок Путин уже мог доплюнуть до потолка любого из кремлевских кабинетов.
• • •
MaxFactor — косметика для профессионалок.
• • •
В магазине:
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
• • •
Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.
• • •
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!
• • •
— Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
— Я из дома...
• • •
Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
• • •
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
• • •
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет блядь,
А не отдашься скажет сука.
• • •
Настоящий советский пионер должен сдать государству 15 килограммов макулатуры и двоих, кто не сдал.
• • •
Диалог двух эмигрантов:
— Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
— Что ж, ему не привыкать.
— А население правительство знаешь как обкладывает?
— Да, ему тоже не привыкать...
• • •
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!
• • •
Запорожец — самое доброе в мире привидение с моторчиком...
• • •
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
• • •
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — Спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
• • •
— Что такое C#?
— Это C++ с переломом носа после «наезда» банды Билла Гейтса.
• • •
Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить долго и счастливо.
• • •
Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.
• • •
Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!